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很多事情不能多想，想得多了，时间一长，就开始迷糊了，那件事到底是真是假再也搞不清了。我说的是X死了的那件事，我越想就越怀疑她的死肯定跟我有很大的关系，甚至可能根本就是我干的——做了一件违法的事，而且是严重违法的事自然不好，很不好。 摆在我床上的有几件东西似乎能说明她曾经在我的房间里我的床上出现过，有个女式的皮革印花坤包，仿牛皮的还仿不象，一个女式的BB机，现在连呼台都找不到了，一件粉色的女式上衣，靠肩膀的地方有块不明显的暗迹，不知是奶水还是口水，一个很小巧的女式郎声火机，这个东西制作很精良，现在是找不到了。如果打开坤包的话就更能说明问题了，里面还有条很厚的卫生巾，发黄了，一条男式内裤，跟现在的沙滩裤差不多大，一个陈旧的电话本，一支小钢笔，还有个纸盒子装的避孕套，那个避孕套的号码刚好合适我的尺寸，现在可能显得大了点。 我也可以相信这些东西是某些神鬼丢我这儿的，这样比较好解释。 其实，说她死了也不准确，不过，很久没见到她的面了，也把警察累得够戗了，起码来说她没死的话也对不起警察。 还有件奇怪的事，在这些物件上似乎还能隐约闻到一股子“熟悉”的味道，这个“熟悉”的字眼开始也把我吓了一跳！我就更怀疑她的死或者说得准确点，她的失踪是和我有很大关系的。 但是，我想得事情实在太多了，多得到了很多事情我都想不起来了。 我把东西象往常一样仔细的收拾在床头的已经发黑的菠萝格木匣子里，然后使劲的喝了一大口啤酒，感觉脑子开始晕了，于是习惯性的把酒瓶子往垃圾桶里一扔，把自己往床上剩余的地方一扔，叹了口气就睡了。 一般来说，我都是倒头就睡的。 连梦都不做。 做梦太累。 有时，写累了也这样，那时连她也想不起了。 基本上，这是我的生活日程。 有时人就是这样，在一个角度看不清楚，还想着换个角度，于是左看右看上看下看的。 就跟这些物件一样，看得久了，看得仔细到眼睛都伸到物件里面去了，那是别想再看清了。 我能相信自己一定可以看清你吗？ 如果正常的看，也许可以看清楚部分吧，只好说是部分。 但是要是介入了其他什么意外条件的话，那就难说了。 那次龙卷风就来得很奇怪。 在丘陵地带也会有龙卷风吗？ “那个风，柱子，象煎饼，煎饼果子”，我的某个女同桌，一个北京女孩结结巴巴的说。无论什么事情她都喜欢用果子来比喻。 我和这北京女孩没什么故事，没啥说头。 这个“煎饼果子龙卷风”来的时候，我正和X亲吻到迷糊的时候，这个迷糊是指那时的脑子里只有舌头在她嘴里的知觉，除此之外再没其他意识。忽然，舌头空下来了，嘴没有了，很不相信的睁开眼睛看着，有个红色的连衣裙的影子在我头顶大约十五米的高空闪了一下，就没有了。 几天后，我在学校见到她，她很不耐烦的对我说，那天什么风也没有！就是我失约没去那棵老槐树下，她决定跟我分手。 让我气愤的是另外一件事——北京女孩又结结巴巴得跟我说：“什么煎饼，果子，龙卷风？我们这儿，怎么会，会有龙卷风？”。 她用非常怀疑的眼光盯了我好半天，看她的表情甚至是想伸手来摸摸我脑门子烫不烫的。 我落荒而逃。 这件事让我对女人的兴趣产生了动摇。 毕竟是我的初恋。 七年后的大学图书馆里，我忽然在一本美国的《地理杂志》上看到一宗龙卷风案例分析，其中赫然写到：“19XX年，中国某省北部丘陵地区出现一次奇怪的龙卷风，至今尚未查明原因……等等。”。 我把书一合，转身就走了出去。 到了外面馆后的小树林里，我抱头哭了一场。 我不是为了X当初把我的初恋打烂了而哭，我是为了这个终于被证实的龙卷风哭的。 当然，我还是没明白，这个龙卷风怎么可能在丘陵地带出现呢？ 除了龙卷风，还有一次是彩虹。 我对这个雨后的光学现象一直很有好感的。 不仅是因为它很漂亮，而且我觉得它总是很大，往往从天空的这一端一直拉到另一端，很有点肆无忌惮的意思。 我喜欢这种不遮掩的张狂。 我把X的手握得很紧，并排着坐在离我们第一次被龙卷风分开时的地方有五千米的地方，那里有几排矮树，我们的脚都伸进草丛里。 为什么一定要离第一次分开的地方五千米，我不知道，我只是下意识的选择了一个地方。 有时，我们做一件事时，根本不知道自己为什么那么做。 以后才知道，虽然可能会很晚了。 “你说，这彩虹要是一直挂在天上该多好！”。 她这话说得极没水平，属于典型的恋爱中的女孩子说的傻话。她的另一支手指着夕阳，指甲在夕阳的映照下显得有点透明，有点模糊。 有点晕眩。 然后我就看见那道彩虹忽然真的很大，越来越大，直到它到了眼前，我才忽然想起，这彩虹竟然是向我们移动过来的！ 我下意识的闭上了眼睛——这可不能怪我，谁在这时候都会象我一样。 然后我就觉得手上一空——她又消失了。 这次我的心里还闪过一个念头——我得抓住点什么，我的手往她离去的方向空抓了一下。 自然是没抓到什么，或者再准确的说是抓到了空气。 那是我们大学毕业后隔了五年后的第一次相遇。 那天我本来打算好了带她去山上转悠转悠，转悠累了，就在山脚下的小旅馆里开个房间住一晚上，这样，我就可以补偿一下当年没能和她上床的遗憾了。 结果，没补上。 又继续空着了。 可是，彩虹怎么可能会向我移动过来呢？ 有人说，在那座山上，是不可以这样没礼貌的指着彩虹乱讲话的。 是会死人的。 这话还有待证实。 因为她死还是没死还不清楚。 然而我还是没明白，彩虹！怎么可能移动呢？那又不是实体，只是光的折射而已。 还是那座山在跟我捣蛋呢？ 彩虹事件之后X消失的时间很长，长得她一直没出现那件事之后，我实在受不了她的这种忽然消失，就决定彻底的忘掉她。 忘却一个人有哪些方法呢？ 普通的忘却大概就是尽量的不去想这个人。人的大脑毕竟容量有限，新的信息不断的进来，旧的信息自然会沉淀下去，即使过了些时间偶然被翻起了，也都面目全非，没有当初激动人心的魅力了。这样就可以基本达到忘却的目的了。 还有好一点的方法是，立刻再找个填补的来。以新换旧，填补是个比较好的方法，新人进来后，带来新的人性魅力冲击，这个比单纯的靠遗忘要好得多了。等新人也变得差不多开始有点旧了，原来最初的旧人也就沉入大海了。可能连翻的想法都不会有了。 要是再聪明点的话，那就反戈一击，先找出这人的缺点甚至恶心的地方在哪里，从心灵最深处讨厌他，甚至连以后再选择时的标准都因此而改变了。 我就是这样做的。 X有什么缺点或者让我恶心的地方呢？ 我准备这样去做的时候，忽然发现我可能是做错了。 我其实并没有想象中的那样了解她。 和某一个人呆在一起的时间长了，可能会很牛逼的认为自己已经很了解这个人了，尤其在夫妻间。但是到了出现意外的时候，比如大难临头需要各自飞开的时候，一般都会很难过的发现自己根本就没完全了解对方——他怎么能在我最需要他的时候离开我呢？我们常常把自己的经验或者感受当作结论为对方下个定论，哪怕当时这个定论确实是正确的，可怕的是，过几年甚至几十年还那么去认为对方，也不知道时间已经在移动，人性也已改变了。我总想，了解，其实是动态的，不是一个结论，成了几行文字就可以停止的。 好在我想的快，做得也快。 我知道，把她想得恶心，想到非常坏的地步是不大可能的了。 但是，我还是不愿意背着这个包袱继续活下去。 我只好尽量的把自己搞得贼忙活。我让自己除了工作和吃饭睡觉就没时间做其他的事了，比如洗澡，我已经减到了每月一次，大小便我基本上非到了实在忍耐不住的时候才往屋子里那个臭地方跑，我不去街上给自己买衣服，全是以前和她在一起的时候穿的旧衣服，破了就破了。我也不去有自己办公场所的单位上班，我用网络交代一切我为这个社会做的贡献以换回我的养命钱，我不出门，我把自己反锁在自己的房间里，我的饭菜都是家人送到我的窗户前，开始我还知道是谁送的，后来送饭的人我都不认识了，他们开始叫我“哥哥”，后来就叫我“叔叔”，再后来，他们的眼神里全是厌恶和恶心，如果不是我每月还能让银行送钱给他们的话，我想他们也不准备送饭给我吃了，也许，饿死我对他们来说是件大快人心的事了。 其实，我自己觉得这样忽然把一个人关起来挺好的。 我在网络上看到那么多曾经非常有才气的男女在未接触社会的大学里时还信誓旦旦的说自己要如何下海捞一把钱就上岸来继续自己的艺术创作，但是他们都被淹死了，没踏入社会几天，人就飞扬跋扈起来，浅薄到了连自己的理想都可以踩在脚底下的人也就只好一辈子做个奴隶了。 如果，把这些人都象我一样关起来，也许他们起码还可以保持住自己当初最美的理想，起码还可以为这个开始残破和龌龊的地球做一点自己的诚恳的事吧。当然，这都是我的幻想，它没必要被谁谁听了后改变自己什么，真的，改变不了什么。 有时，我在那个黑黑的屋子里会忽然想起她的吻，那个吻在我后来的记忆里开始还很甜，跟喝了第一口牛奶一样，后来就慢慢变成了臭臭的烟味，臭得我非得把自己从回忆里弄醒了不行。 那段时间，我就会戒几天烟。 有时，我也会想起她的指甲，在彩虹里那么透明和朦胧的指甲，似乎只是天空上出现的一道云迹，只不过画得很圆滑，很美的。 但是就连这个指甲也慢慢的变成了三角形，越变我越怀疑，后来才知道，我的内裤已经几个月没换了。 我就开始换一条新的内裤。 等我又开始抽烟，又忘记了换内裤的时候，她的吻和指甲又开始来骚扰我了。 我苦闷无比。 苦闷到非想起这俩个梦才能睡得安稳。 当然，有时即使在梦里我也会呕吐的。 我都把它们当作自己的酒喝多了，我不愿意把它们解释为了同样的梦做了N遍。 这样一直到了某一天，网上忽然传来一个信息，他们预测在最近的某一日，龙卷风和彩虹将同时出现在我们这个丘陵旁边的小城市，我就知道，她来了。 X回来了。 她没死。 这个消息给我的第一个证明就是她没死。我没办法用科学的道理证实，我是用自己的感觉来证实的。如果非要我用科学道理来证实的话，我希望有人先去证实以前发生的龙卷风和彩虹，于是，我终于破门而出，我不知道，我出来的时候，刚一见风，衣服已经被风吹散了，它们实在太旧了，但是我惊喜万分，丝毫不知道，其实，我是赤裸着奔跑在大街上，奔跑过大街，我跑进了山村，身后追赶我的人群很快就因为追不上而失去了兴趣，于是，我这不知多少年后的第一次出来就被骂了一路。 X回来了！她终于回来了！ 我越跑越觉得身上凉爽无比——你会说，这是因为我的衣服都烂了，我不这样以为的。我以为我本来就没穿衣服，我凉爽是因为我的心被放开了——可笑啊，人怎么可能因为没穿衣服而凉爽呢？那会耻辱的。可我本来就没穿衣服，我有什么耻辱可言呢？我只会真正的凉爽。 我跑过了城市，跑过了山村，跑过了小河，我又跑过了城市，我跑了城市又跑过了山村，我跑过了山村就又跑进了城市，我跑过了城市就又跑进了山村，我跑得无比兴奋无比的凉爽！ 然后，我忽然就停住了。 可是，山呢？ 我茫然的看着山村边的又一个城市，这个城市的后边还是又一个山村吗？ 可是，我的山呢？ 那个有过龙卷风和彩虹的山呢？ 山怎么会没有了呢？ 我忽然想起了一个我关了自己的这几年一直没想过的问题。 即使我的山还在，龙卷风和彩虹出现的地方相隔了五千米，我到底该去哪个地方呢？ X会在哪一个地方等我呢？ 我停下了，然后抱着自己的头蹲在地上大哭起来。 我号啕大哭，肆无忌惮，就象那道彩虹一样肆无忌惮的哭。 我的泪水把自己的身体洗得白白净净的象初生时一样。 我该去哪里呢？ 我不知道自己该往哪里走。 所以我只好哭。 从那天开始，我一直哭到现在。 没停过。 再也无法停止我的哭泣。 (责任编辑：世外梅园文学网) |
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