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西安无意间闯进一片天地，才发现那是西安的论坛，既来之则安之。我是个喜欢真诚的人，所以即使在那个虚拟的世界我依旧交到一些真诚的朋友，一直到许久后的现在依旧是朋友。 一个深夜在那里偶然认识了一个朋友，陪我夜谈了很久，说话超级搞笑的一个人，嘴贫得要命。我们聊得很开心，并且默契。在那个阴霾心情的夜晚，我感觉到一些温暖的光线。 并不是经常的遇到这个朋友，但是有时候会偶然相遇，每次都会让人感觉心情愉快。无论我当时的心情怎样，他都是个可以在3句话之后让我笑出声的人。若是当时我正好心情郁闷，郁闷在不知觉中就给他化解了；若是我当时正好心情愉快，那么我就跟他一起胡扯，网线这边的我就会笑到不能自己。 他还有很多很多搞笑短信，我把他发的短信给一个朋友看，那个朋友对他的评价是：风流不下流。他是个有很多幽默细胞的人，但是他也有个秘密，那就是他的年龄，他说那是他的秘密。我怎么问他他都不说，还有一次我偷偷套他的话，想套出他的年龄，最后还是给他发现最终没有得逞。一直到现在我依旧不知道他的年龄。 他是个让我想起时就会不自觉微笑的人。我想若是我在西安，我肯定要把他找出来，甚至想要倒追他，他简直是个活宝。 武汉 可事实上我并不在西安，也从来没有去过西安，不知道西安是个什么样子，我其实是一个土生土长的武汉女孩。一个喜欢用文字表达自己，恋上文字的女孩。 我在武汉生活了二十多年，是这个被长江分割的城市里一个平凡的人。一直没有找到属于自己的爱情，却又是个不肯将就的倔强女孩。 在酒店里工作了一段时间，发觉自己真的是不适应那个地方，离开是一种必然。那里的人并不是所有的人都狡猾有心计，也有一些很善意的人，其实和她们相处的还是比较愉快的。有一个夜审，就是在晚上审帐单的人，公认的对人很好。有时候我上夜班，如果他在别的什么地方弄了吃的东西就会那过来分给我，如果那天没有吃的东西，他还会觉得抱歉，说要去外面买牛肉面。本来上夜班就没有吃的东西，那又不是他该管的义务。一直觉得他人很好。 我不知道是从什么时候开始，他开始喜欢我。有一天有一个陌生号码发了一条短信给我，与爱情有关，我以为是谁发错了或者是熟人开玩笑，打电话过去问是谁，那人挂了，再打，关机。但是我从那声“喂”就已经听出是夜审了，后来一查，果然是他。事后问他，他什么也没说，我想只是开玩笑吧，没当回事。 可是我错了，他不是开玩笑，是认真的。他之后又发了短信表达他的感情，可是我只是把他当做普通朋友，于是回短信告诉他了。可是他后来还是继续发短信，但是我不想管也没有回了。 我只是觉得奇怪，我向来是个很敏感的女孩，可是他从什么时候开始喜欢我，因为哪一点喜欢我，我却一点都不知道，只是感觉莫名其妙的就有人说喜欢我，我却一点感觉都没有。 有时候我觉得自己已经丧失了去爱的能力，别人对我说爱我可以很平静的面对，平静到自己都觉得冷，我甚至怀疑那就是爱吗。可是我依旧相信爱情。 北京 对北京，最有感触的是那些经历沧桑的胡同和四合院，带着一种悠久的民间情结。可是，我也没有去过北京，没有身临那些长长胡同和四合院。 只是，他在北京。 从未见过他，认识他却不是因为网络，也许注定我是要接到他的电话的，注定我们第一次电话就要交换手机号码的，注定我们是要认识的。 不知道是不是因为我们是一个星座的，总之我觉得我们太像了，有时候我可以从他的身上看到我的影子。我们之间很默契，很多时候会有心灵相通的感觉，虽然我们隔得很远。 可是我总是清醒地想，感觉最后是不是还是会被距离一点点磨灭，最后我们是不是都会对现实妥协，都会放弃。如果是这样，是不是不要开始那样会更好，失去时才不会很痛。于是从不说承诺或誓言，那些东西是自己碰不起的。 试着放下和忘记，曾经有一段时间我以为真的遗忘了。直到最后才发现，骗得了自己骗不了心，其实我还是在乎。 觉得自己丧失了去爱的能力那一刻就觉得悲哀，突然就想起他来，突然的就怕他再也不出现，就这样消失。才发现从来就没有放下。 发短信给他，到最后他打电话过来，说不知道该怎么回我的短信了，只好打个电话过来。心里的感觉不知道要怎么用语言说出来，只剩下沉默，却又觉得心里堵堵的难受，结果他在那边拼命要我说话。 电话线路不好，总是有断断续续的杂音，不知道是不是因为距离太远了。 他说不会不出现的，不会消失的。他说如果5月份有时间的话会来武汉的，到时候不许我像现在这样，要看到我天天都笑。 不知道5月的时候他是不是真的会来武汉。我只记得他说过“我信缘的，得之我幸，不得我命，我是个感性的人，很高兴认识你。”我只想说“Me too”。 2004.3.25 编者按：淡淡的笔调，韵味悠长…… (责任编辑：世外梅园文学网) |
