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A在这个世界上，没有比生命更好的表现形式了，当父母生下了我，这个世界上就多了一个我，是那么的孤独，那么的哭泣，哭泣的让我疲惫不堪。 第一个我，是懵懂的，是那么的可爱，幼稚，幸福也好，痛苦也好，如今都离的我太远太远了。可是在记忆里我仍然喜欢童年的无忧无虑，喜欢我在童年时候的我。有记忆真好，我晓得我自己是如何长大的，在父母的襁褓中是那么的悠然，而又是那么的清苦。 人不能够没有历史，历史的成长最能让能铭记于心。 B 我也喜欢我年少时候的“我”，我17岁的时候的“我”，如今却离我远，如此的遥远，只有在记忆里。17岁，我寂寞，我愚昧，我孤独，我愤怒。17岁其实是个莫名其妙的年岁。我哭过，我恨过，我追忆过，可是现在回想起来，幸亏我记得自己17岁时候的的彷徨和无助。人只有在学着生活的岁月长大，才是最令人想起的。 C 高考时候的我，只有45公斤，我瘦弱，我苍白，我无力。在那样课业忙碌，整天都是书本的影子，情绪紧张的年代，那样不健康，仿佛患了贫血的我，竟然还要谈恋爱，况且每是一次又一次的悲凉的单恋，自做多情的我总是那么的愚蠢。落榜时候的我，就像一张苍黄的相片，每一个看到我的人，禁不住要同情我，怜悯我，却也会躲避我。我是如此的失败，如此的伤心难过。 D 最可笑的我，大概是那段相亲的我。真是不好说出来，一个接一个，一段接一段，穷人家的孩子早当家，那时真象一场噩梦。人在相亲的的时候，仿佛自己是市场上的斤两，被人挑挑拣拣，，被人评头论足，被人奚落，自尊尽失，自卑滋生。总有那么的无聊，那么的烦躁。原来我在别人的眼中，分量比一个原子还轻。也难怪，那是理工的年代，除了分子还是分子。留学的年代，总有那么多的人出走。医生的年代，平白的非常时代。我——一个考不取大学而又喜爱文学的小少尉，乖乖地靠一边站着，一边凉快着，自我的感觉是那么的不爽！ E 我终于开始了婚姻生活，我终于被关进了牢笼，却又开始了另一个新的我。我喜欢回家，喜欢看着家里的一切，虽然是那么的清苦，那么的家徒四壁，但是开始有家的生活却是让我有一种另外自身临其境的感觉，连吃饭都是那么的一番新意。 哦，原来结婚真的很好！结婚让我感到非常自我。 F 我做了爸爸。我变成一个睡眠不足的人。孩子，奶粉，尿片。使我头脑只有这些，爸爸是个责任的代名词，甜蜜的婚姻，加入了婴儿，生活变的不再平静，却是那么的忙碌。有人说：生活是油盐柴米。我变得那么的世故，变的只有生活。这生活原来如此，原来如此。 G 生活依然的那么平淡，总是在悄然无息中度过，孩子一个一个大了，偶尔夫妻俩也可偷偷溜出去看一场电影。但孩子还是在家里，不禁总是要担心他们，害怕他们打翻暖水瓶，担心煤气泄漏，也顾虑他们两个因意见不合打架。啊，一个已经开始了工作我，仍然是在家里也不能放松的男人。有孩子的家，真可惜自己只能是一个无心的人，不能这样。 H 不再空洞，不再郁闷。不再悲哀。我只是默默的活着。无所谓的快乐，我所谓的不快乐。也许人就是这样，越想的事情多，生活总是不自然的过着，而只有你不去想这些，生活对每一个人都是公平的，看你的态度了。生活大概就是这个样子。天天无所谓的上班下班，早八晚五，高高兴兴上班，平平安安下班，这是多少年来一直未改变的规律，也是我们的对照，然后就是家，男男女女，事事非非，牵扯不完，在饮食之后进行的色男色女的活动而已罢了。 I 青春真是残酷，短暂的连我喘息的机会都没有，就这么过去了？一个40岁的我，一个有着白头发的我。进入一个中年的我。迈着年轻的脚步驶入时光隧道进入了富态身材的我，而生命却转入了秋天，凉意也就这样包裹着单薄的身体。 难道就让日子这么平淡的过去？秋天的来到，意识着生命中激情的夏天已经End了吗？人老忘事，多事之秋。 J 一个本属于家庭的我，也是那么的成为男人当中的保姆，可是我另一个是属于事业的我。白天上班，晚上在家，晚上在家，白天上班，我躲在办公室里。男人是事业的动物，没有事业的成就也就成不了所谓的“动物”，没有事业，男人怎么肯定自己呢？也只有事业让我们男人活的自尊，自强。 K 旅行使人新鲜。看过许许多多的城市都是那么的新奇，像一个孩子似的贪婪欣赏着无比的新鲜。火车总是把人带往一个陌生的地方。“我”成为一个点，在广阔的天地中游荡，忽东忽西，飘浮不定，仿若幽灵。像一个流浪者，我喜欢脱离队伍，我总是默默的看着，看的不能自己，看的忘记时间，流连往返，自由漫步于城市的街角。为其它城市中的乞丐施舍，为它们的遭遇而悲哀，看着流浪歌手弹着吉他，做为在街角的一个流浪者。 L 回到家中，依然是那么的平静，但是我变成一个喜欢搜集者。石头，陶瓷以及各种像章。每一个城市都有它们的不同的东西可贵之处。谁说玩物丧志呢？这是个错误的思想，在我的空间里，我的摆设世界里，我总是那么悠然欣赏着自己的“杰作”，我变成了一个尔雅人了，是那么的有品位，那么的清高。我忘记时间，也忘记了在这个时光里的空间。凝视本身就是一种至高无上的境界和享受。看着那些石头，看着那些陶瓷，我的一颗浮躁的心总是那么的沉静，没有喧闹，静静的看着眼前的一切。而又成就了另一个自信的我，成熟的我，自远方向我走来…… M 我本来就是一个喜欢看电影的家伙。年轻的时候喜欢看李连杰的片子，后来发展到看周星池的，前几年的时间里一直沉醉在郑伊健的“鼓惑仔”的世界里，但注重的是故事好不好看，希望从电影里面可以看到的我们现实生活当中的一些另面反映，所以很看重一个“懂”字。如今，我看电影，注重的不是情节，主要是是那些留下来的给人思考的空间的片段，看电影对我来说，不单是娱乐。离开学校之后，很难学习到什么，我们只能在社会中汲取。而电影使我成为一个永不落伍的人。好的电影，自有一种境界，差的电影可以让人感到这里还有这么多的世俗的作品出现，毕竟这是个商品经济。我喜欢看好电影之后的那种感觉，总是让我回味良久，空也好，实也好，电影是我的一面镜子，是那么的清晰，那么的直白，时时使我看清自己，也因而想起我周遭的人事，那么的无挂，只有这么的现实才能让人想起电影的虚幻的情景，还有我活着的世界里。 N 我没有学过画画，但是我喜欢画，胡乱的画一气，想让奇迹发生；我不写诗，但是我喜欢诗，从意境中得到李白的传授；我不懂音乐，却欣赏音乐，梦想着自己作曲。诗画之外的小说，散文和评论，这些是我身上杀不死的细菌，就像我依然那么的固执镇守着，一直在我的血液里活跃，随心脏的节奏而跳动着。我喜欢这样的我——一个爱读诗的我，一个爱看画写画的我，一个文学的爱好者，一个艺术生活的追求者，这就是组成我人生精神全部的东西。 O 一个爱玩电脑的我，一个爱上网的我。在网上看着各种新闻，各种的事件，竟有些迷乱。我最喜欢网上评论的东西，虽然是那么的深刻，我却依然接受了它们的意见，更好的让我成熟，我喜欢论坛。人要忘记身处现实当中，请和电脑做朋友，它可以让你忘却自己，请和网络做朋友吧。 P 喜欢运动的我，经常是赤裸裸的我。心柔念净。没有杂念没有欲念心无所思，空白的一切空白的身体。我仿佛回到童年的我，光着屁股在河里翻腾着，流汗之后，再冲个凉，是那么的惬意。我是舞者。我是一片白。 Q 有时，我是一个沉思者，让我不能明白的问题，那么的深刻。我时而来回踱步，时而坐在电脑旁，想查看关于这种问题的答案，只有求助于它了。孤独，却不自觉的孤独，因为我有网络。寂寞，也不感觉寂寞，因为有音乐的地方使我心情依然保持那么的良好。做一个沉思默想的我，是我求的清明的唯一途径。也只有这样，才能达到忘我的境界。 R 和朋友坐在KFC里，是我生活上的一种休息，享受友情，如沐春风。聊天，不是网络中的QQ，是我们生活中的那么清晰的聊着，可调整我的人生观，网络只能留给我们的虚拟的空间。哦，我喜欢朋友，不管是男朋友还是女朋友，更喜欢和朋友坐在各种的饮食店的角落里闻着气息。 S 一个属于家庭的我，长大了，并成熟了，是那么的成熟，一个独立的我，我不属于被养者了，我要自立的。我让两个我成为我的朋友，而不是互相之间的战斗者，那样只有两败俱伤，都是我自己。我思，我想。我做。我爱。我是一个完整的人。我活着，我固然为生活而活着，我不让自己有所缺憾，我要让生活变的那么的美好，那么的让我自己活的更精彩。更加的充实。 T 世上哪有无缺憾的我呢？每一个人都有自己人生当中遗憾的东西，固然是在完美的人，也有心上那么一块黑泥。我渴望奇遇，我渴望罗曼蒂克，我渴望能有再燃烧一次的青春。可是，我有这样的青春了吗？没有，所以，我不能，我只有把握着中年的我过度到老年的这段苍白的回忆。 U 有人说：“生命是一惊，然后是华发。”其实我并不懂这句话的意思，我只是对这句话特别的记忆惊人。是的，我们活着，两头太长，中间太短，总是那么的粗细不均匀。午夜12点的车总是容易脱班，那么的不守时，我固执的走回家，就这样雨天的日子里享受着路上的气息。但有些事情稍一耽搁却就再也追寻不到的，难道我不后悔吗？我有太多遗憾的事，不可能每件都去后悔，后悔是对自己的内心一种赎罪。 V 人生没有“无悔”。我也不是一个无悔的人，我有的只是后面的无悔。让我歌吧，让我唱吧，在人生的舞台上，只要我的生命之火还没有被熄灭，我就要努力的唱下去，歌下去，强迫自己，压制自己，在人生的舞台上那么的手舞足蹈着。寂静即将到来，我也快随着而湮灭了，让我学习人猿泰山，长啸一声吧！ W 虽进黄昏，夕阳却是美好的，“夕阳无限好，只是在黄昏”，人生的最后三分之一就这样的度过着，哦，谁敢为人生下定义？没有人会懂得的，人生必须一步一步自己走过来的，没有脚踏空的步伐踏进的。人生的路好短，你必须放慢你的脚步，走一些本没有路的路，走的人多了，你自然会加快的。不过再没有加快之前，好好的品尝着吧。 我终于知道，我自己人生的方向，确定的方向，对我来说，方向是一座坐标，它指引着我朝着太阳的方向前进，朝着理想前进。 X 城市的街头就像一锅沸腾的开水，在滚烫的翻滚，车阵在街道中总是扬起灰尘，人群总是左顾右盼的望着车辆的行走，让人的眼睛里是那么的迷茫，而又那么的无奈。我怕声音，我喜欢静静的，可是城市中的一切却是那么的一惊，我怕吵，我一定是老了。我曾经渴望在我生活了40岁以前死去，可惜不能如愿，我是多么的想享受生命呀！而我毕竟是凡人，50过了，60也过了，仍然活着，我别无他法，贪呀，贪生的我，怕衰老之后，只是活在记忆里了，每天都活着，呼吸着，思想着，哪怕一天的时间我都要努力记录着每一天的生活。 Y 不行了，我真老了，连看书都是那么的费力，那么大个字我却依然在0.5厘米处观看着，只有视线的模糊，催着我的衰竭，到底我几岁了，78，还是87呢？我总是忘记自己的年龄，总是忘记自己说过的话，所有别人的名字，所有发生的事情，我也愈来愈记不清了剩下的只是一个半痴呆的我，半入黄土的人了。 Z 当我一步一步迈向死亡，突然我发现自己不怕死了，毕竟人生活的够久的了。这一生，对我来说，是值得的。我很高兴在人世间走了一遭。我付出了我的所能，也有我的一切，生命中带不走的是它的灵魂，是它的岁月，记忆中的一切。我也收获良多，我心中充满感激。在悲悲喜喜当中，我得过，也失去过。人世间的种种，我经历，我体会。山啊，水啊，我看过。风啊，雨啊，我行过，音乐啊，自然声啊，我听过，如今我要安息，让我随风飘逝，成为大自然中的一滴尘和土。愿伴随在这个人世间依然那么的渺小。 2004年6月5日 (责任编辑：世外梅园文学网) |
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