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当雨打湿我柔软性感的长发，当风捋过我精致妩媚的脸庞，当冰霜裹住我冰冷的脚步，当雪花在我五指间滑落。短暂的情缘酷似历经了漫长的一个四季。谁知我的内心承受着怎样的爱情变迁 牛郎织女的身离情浓，亚当夏娃的偷食禁果，董永与七仙女的你耕田来我织布……足以叫人对爱情神往。那么李清照的寂寞孤老，张爱玲的冷清至终，又当作何感想呢？是才情与悲剧相伴吗？ 我一个人坐在冰冷的房间。不经意的敲打着落满柔软灰尘的键盘。昔日的记忆再次流淌心底。一个个字符顺着指尖滑落到屏幕上——该页无法显示。无尽的落寞涌上心头，真的像吴宗的名字一样无极而“宗”吗？属于我和吴宗的东西怎么也无法显示了。当初我就想吴宗的父母为什么会给他起了一个这样荒唐的名字。刚开始我还逗着他玩总把他的名字写成吴踪，怎么也不肯承认是吴忠，不希望他对自己不忠，不诚实。吴忠最后没拗过我，任我叫他吴踪了，不过写时得写成宗。 吴宗已经三天了无声息了。 这也是我们唯一的选择，彼些沉默。阴差阳错。我们的相识巧在我阳历生日那天，喜欢浪漫的我，认为是老天有意安排有情人在这一天缘聚。有意在这一天送给我一份特殊的礼物。这样浪漫的礼物，我太愿意接受了。 两人分别于不同的城市，为自己的工作忙碌着。电话的两端，两人聊着理想，聊着志向，聊着人生百味。相见恨晚已不足以形容两人的投机。我经常说：“有时候特别投机，更适合做朋友。”吴宗并不理会，总是嘻哈而过。吴宗总把我和他的家人，他的生活，他的未来联系在一起。这让我三分欢喜七分忧。不知是对我们的未来无法保障给于的空头承诺。还是真正的期望我走进他的生活。刚从另一份爱情牢笼中挣扎而出的我，还残留着佘伤的阵痛。不想在爱情路上再跌跟头。在不能堪称事业的工作中，我是坚强的。在爱情面前的脆弱 却不堪一击。已经玩不起，输不起！ 我们只能若即若离的聊着。聊的最多的便是如同复制的人生观念。每天长达两三小时的通话成为我们工作的动力。吴宗的精神焕发与自己的神彩奕奕为这样的爱情埋下了很好的伏笔。很快两人相约第二次见面。 人的第一印象尤为重要。可吴宗给我的第一感觉实在不好。有些少年老成且不够风度。当时的感觉是绝不会为这样一个没味道的男人动心。吴宗也说见我的第一感觉犹如见到了自己的影子，简单的没有特点。第二次，是期待？抑或垂怜? 有些时候缘份决定着很多的东西。不是五百年前的回眸才换来今生的擦肩而过吗？还有第二次见面，就还有一定的缘。 期望越少，收获就越大。当两人全无期望的坐在一起的时候，收获的都是果实。吴宗的细心、真诚让我有一些心动。我引以为豪的灵魂魅力在吴宗面前若隐若现。两人向彼此心中跨越出了第一步。 我是一个传统的女孩。本着中性的立场，一直在轨道的边缘徘徊。吴宗的其貌不扬。还有令我反感的粗俗，会是那个让我依靠一辈子的男人吗？或许时间会给我答案吧！ 在最短的时间内。我得到了一个我自认为的答案。吴宗虽然成熟却不乏浪漫，虽然粗俗却温柔体贴。虽然其貌不扬，却有着很强的责任感。是悸悸心动？或许这更是人性千疮百孔的伪装。 我依然保持着中性的立场，但嘴上却表现得对吴宗很认可，考验一个人应该是这样吧。我不喜欢纸上谈兵，有很多东西应该落实到实际。可说起来容易做起来难，对一个星期只见一面的我们更难。 记得那一段时间，我腿脚爱抽筋，不小心把腰给扭了。说给吴宗听，他只是淡淡地说，干活要小心点，好好照顾自己！当时真的很失望，我们的爱情需要更深的呵护。第二天，周六，他休息，给我打电话，说要过来找我，我说那我过去吧（我不希望我的朋友知道我在恋爱）。在车站接我的时候，他顺便把一盒“伸筋通络丸”递到我手里，还有一盒含片（我那段时间嗓子也不好）。在那时，这两样东西的黄金含量是不可估量的。有时候，一个人做一件事情会让你感动一辈子，就因为这件事让我感动了一辈子。我是如此善感的女孩儿。 在这时候，化感动为行动吧。爱的天秤向吴宗倾斜。 距离是我们最大的难题。亦是我们滋长思念的温床。细细的电话线承载着浓重的爱意，传递着情思。也还是保守的我。在没有十足把握的时候，不喜欢别人知晓我的恋爱。尽可能的不让他来找我，而是我每星期都去他那一次，也许这样让他误认为我在巴结这份爱情吧！只有一次因为我耍小性子不见他，他才无奈创入了我的工作区。我当时好希望我们身边有一个屏障！也许我们的爱情见不得阳光！像吴宗说的，我们像搞地下情似的。每天都是晚上见面。我很忙，只能晚上匆匆见上一面，而且一个星期一次。 不让吴宗介入我的生活一直是我的内疚。不过除此，我还是真诚的。我也为此不安，但很快又否定了自己的想法。自己会试着用一颗挚热的心去覆盖这样的不安。 爱 需要体贴来搭桥，体贴需要懂来承接！真诚的我希望找一个懂我疼我的男人做伴侣。我把自己的内心铺平开来。让吴宗看得“透明”。虽然有些透明是我的误导，也毫无他意，只是希望他能更疼我。面对恋人，不需要让他对自己了解得那么透彻。有时候蒙上那美丽的面纱，会让爱情相对完美！ 我唯独让吴宗了解我的一点是我并不快乐的童年。我发表在网上的一篇文章纪录着我童年到成年的不快乐。让他看，是希望他加倍的疼我，弥补我小时候流失的爱。可爱并不是怜悯。他的第一反应是对我家人的反感与排斥。人往往越期待什么就越不会得到。或许是不够爱吧！让他认识我的童年，是对他这样的性格来说最大的一个错误。不该让他误以为很了解我。虽然他并不了解真正的我。 我深信女人的第六感很灵的。吴宗的爱开始动摇了。相识后的半个月，是我的生日。原本觉着只要吴宗陪我过了，我就会满足。我不是一个物质性的女孩子。生日那天，吴宗送了我一束鲜花。平静的晚餐显然有些低调。我并不开心，内心无比的失落！总是期望着有一个什么像样的礼物。可能是太希望这份爱情能够开花结果吧！我不是一个物质性的女孩子，却在心底有着这样的渴望，而且只相处了这么几天。跟前男友相处了三年，才想过要一份生日礼物，而且觉得是那么长时间应该送的。不是那种接受礼物的感受。可他荒唐的一托再托，甚至为了这个礼物跟我撒下了弥天大谎。为了他的不诚实我们终于分道扬镖！而那份生日礼物在我们分手后一个月的生日那天，姗姗来迟。这份礼物不属于我，从他跟我撒谎以后，他的任何东西就不再属于我。我只能拒绝。找了一个女童给送回了他的单位。颇有点电视剧的味道。 怀揣着这种失落的情绪，继续跟吴宗交往着。有些排斥，不过依然真诚。爱在于付出。让我的爱先多一点吧！他的胃不好，我经常叮嘱他该吃什么，不能吃什么。小小的叮咛透着浓浓的“爱意”！我希望他也一样的对我。他有喝凉水的习惯。我试着改变他。心疼的嘱咐，不能喝凉水。他说：“他的单人宿舍少了一双为他递上一杯热水的手。”不过没热水器是真的。我当然的送了他一个电热煲。这里融入的并不是电热煲那么简单。我也并不指望着他会感动。我只希望我们的爱能开花结果。 人类有时不思考是一种莫大的幸福。有位文学家说过，人类一思考，上帝就发笑。 是吴宗不够真诚吗？对，吴宗不够真诚。我油然而生一个决定。在往后的日子里证明了这个决定的荒唐。我要试着说分手，以见证吴宗对我的爱有几分。我很多天一直低调着。试探着。吴宗没有半点着急或者挽留的意愿。吴宗真的不爱我了，那就分手。 理由——我不是一个注重浪漫的女孩儿，但我需要玫瑰。我不是一个物质性的女孩儿，但我同样有物质的追求。 吴宗听了我的分手理由，哭笑不得。也想不出这样的理由会出自我这个温柔、大方、通情达理的女孩儿的口中。连我自己都倍感意外。吴宗对我的信任一下子就松垮了。并不去做任何的挽留。一个女孩子最大的失误是拿分手来试探爱有几分。即使分手能够证明究竟有多爱。可仔细想想，跟他生活一辈子，是不可能的，我容忍不了他的粗俗。一蹴而就吧！反正他也不是很爱我。 我很多时候在聊天的时候提出了换位思考。真正遇上波折的时候，我们却把这四个字深藏海底。我惯用华丽的语言来形容自己的心胸宽广。可置身现实的时候，我也不过是语言的巨人，行动的矮子！ 难道是我们酷爱语言的艺术吗？只喜欢文字的表达，不喜欢落实到实际吗？好像谁说过，真正的爱情如果能靠语言去延伸，走出不远便是坟墓。这样的残酷让我这样脆弱的女孩儿来见证。 他就这样容易接受“分手”的现实吗？他的想法呢？我是金钱女孩儿吗？呵呵，可笑。我不是那样的人，当然不能让别人这样认为。那么我们重新来过？让他对我重新认识，然后再放弃？这好像违背我做人的原则。我一生光明磊落，还是得换回别人对我的看法。我发信息给他，他居然让我忘了他。呵呵，这样，没必要了。我好想告诉他这只是我编写的人生的一个段落。可是他不想听，我也不必了。 转念间，又觉得气愤非常。没有人对我说放弃就放弃的。高素质、高学历的人亦是如此。他更没理由甘心放弃。让我挽回这份爱，然后再弃之荒野。算是报复吗？好可怕的字眼！ 犹豫…… 一天早上打破了我的犹豫。 这天，我跟爸爸为了点事吵了几句。这样的争吵最伤心的就是妈妈，一个是她的丈夫，一个是她心爱的女儿。妈妈不知该何去何从。伤心的对我说：“你就别太挑剔了，快点找一个人嫁掉算了，这样不就好了吗？”这样的触动对任何一个待嫁女来说，都是心痛的。我没再言语。就算是撰写了生活中的一个人物悲剧吧。要不，我就嫁给吴宗吧，我去找他。这样可以带来不少的安宁。 我发了个信息给吴宗。说：“宗，我发现我真的忘不了你！” 之后的事，当然是挽回了。 断然分手又匆匆挽回，一个如此狂傲又荒唐的女孩儿。 算是挽回了，不过两人的感觉却远不如从前。特别是吴宗，被我 的利剑深深刺伤。对我的不信任日益见长。彼此的怀疑让两个人陌生了许多。谁都不想再做付出吧。可我们还艰难的相处着。日益感受着冷漠。圣诞的气息悄然而至。他居然对我不理不睬，是怕送我礼物吗？我只能用荒唐来形容。可能也有一点不满我的狂傲吧。 那段时间，是我事业的最低谷。我发信息给他：“我快承受不住了，真的好希望在这个时候有个人陪我度过难关！”他依然没有反应。我又发信息：“你够狠的，在我最艰难的时候都不能陪我走过。”“我们还能不能再见面？我在佛前苦苦求了几千遍……”这样的信息铃音没有因为吴宗再响起。 他真的在逃避陪我过对诞节吗？…… 不过可以证明的。平安夜的下午，我发信息说我到外地出差了。（其实我并没有出差）他还会不理睬吗？真的不希望他回信息。那样的失望真的不想有，虽然不想与他开花结果。“我们还能不能再见面……”的信息铃音骤然想起:"哟!你到外地出差了啊?那好好照顾自己!"几个简短的文字透出强烈的喜出望外与虚惊一场,这样的"关心"直摧心骨. 晚饭后就打来电话,"关心"又一如继往.我只好编造我美丽的谎言.告诉他,我晚上打算在青岛的教堂里度过,很好,勿需挂念.其实我在家附近的教堂里过的.我真的好想对他说:"你真不需要这样,即使我们依旧联系,也不会用你陪着过的,我已经跟朋友约好了在教堂里过.我也不是以前的你的那个恋人了,我没有打算过我们的未来,没想过结果,所以也没有需求.我是一个讲究原则的人,我认为不会成就未来,就不会接受别人的礼物.我不是把快乐建立在别人对我的物质的基础上的.我更是一个经济独立的女孩儿, 不需要任何人的施舍我依然随时买自己想要的.男朋友的礼物,则当另一番意义! 我是一个柔弱又坚强的女孩儿.正如我打针并不怕疼,害怕一个人没人陪的悲凉. 在我最艰难的时候,我的恋人却因为这样的事而放弃对我的关爱.我努力的调解自己,排遣压力,让自己依旧在自己的臂膀里坚强起来!我的理想爱人对我应该是痛彻心扉的疼！ 曾经，前男友与我虽没有一夜夫妻百日恩的深情，却有着三年的朝朝夕夕。另一个朋友对我三年的痴心被我的只言片语就化为垃圾。最懂我最疼我的，最配接受我钥匙的，我却挥一挥手，说：“只能忘记！”如今这个我依然甩甩头：“即将成为过去！” 爱的网慢慢张开，又快速收紧！ 女人的完美在于遇事时能够洒脱自如、在爱人面前懂得娇嗔！这些都不是做作得出来的。我现在最需要的是重新认识自身的价值！我试着让自己将这些记忆刻在沙滩上，让海水冲走！将它们放置风中，让风儿带走！不再把自己埋藏在不该留下脚印的地方！ 如今我们还会不经意间想起彼此。或酒醉后、或嘻笑间、或睡梦里……偶尔发个信息，已惑百年！ 吴宗有酗酒的习惯。记得一次酒醉后，打来电话：”宝贝！不管我们最后的结局如何，你永远都是我最心爱的宝贝！我爱你！”无语。只觉得这些爱情的誓言与自己好陌生好陌生！ 经过了太多海誓山盟的表演，突然间想看看你曾经纯真的脸！ 我喜欢撰写身边一个个凄凉的故事。自己的命运却给自己提供了一个很好的素材！多像笔者笔下的薄命红颜！真不希望一生随着自己笔下的命运径走。有如孔乙已般悲哀。静静地舔着伤口，却不能接受略有暇疵的爱 记忆就像掌心的水，无论是摊开还是收紧，都会一滴一滴流淌干净！ 我还会是谁的宝贝？ (责任编辑：世外梅园文学网) |
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