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我也很年轻，我也拥有和年少女孩一样的梦，希望能有一个属于自己的白马王子在等待着自己，带我走向幸福…可是当我在乎的东西越来越多，当我的表情掩饰得越来越好，当我心底的故事藏得越来越深，我就不再年轻了…我失去了一个年少女孩的纯真，一个年少女孩应该有的笑容，一个年少女孩应该有的无忧无虑的生活……生活的压力让我不得不放弃自己的梦想，放弃自己的大学梦；在爱情里的挫折让开始终日以泪洗面，忧郁的神情成了我脸上唯一的表情；朋友都说“你又憔悴了…”又？…是啊，我又憔悴了，因为我累了，真的太累了，我掩饰的功夫越来越差了，因为我已经再没有掩饰的能力了，彻底瓦解了，一切防备和武装…彻夜失眠成了家常便饭，把自己折腾的人不象人鬼不象鬼，我开始堕落…我学着喝酒，希望可以让自己忘却心痛的滋味…可以忘记一切…记得第一次喝酒的时候，开将酒杯靠近嘴边就觉得很冲了，喝第一口的时候，我差点都失去味觉了…，但是还是捻着鼻子吞了下去…就这样，慢慢的习惯了酒的味道，成天抱着酒过日子，白天不想去上课，赖在床上不想动；晚上却很有精神的坐在电脑前喝酒…看着相册里他的照片，我总上会黯然落泪…嘴里叨念着“你还好吗？你有想我吗？你真的有爱过我？在乎过我吗？…”一个人自言自语；看着镜子自己散乱的头发，不整的衣冠简直象个疯子……渐渐的我开始讨厌自己…我把房间里所有的镜子都藏起来……就连在洗脸的时候我都不开灯，因为我不想看到自己丑恶的嘴脸…我厌恶那个时候自己的样子……（现在回想起来都觉得自己很傻…但是还是会很心酸，那种揪心的痛..清晰如昨…）。 其实我要的不多…我并不是个贪得无厌的人；我只是希望你能好好的爱我，疼我一个人…而不是让我去和别人一起分享你的爱；我曾想过放弃，甚至我逼迫自己放弃，可是你不放手，你说你是爱我的..你只爱我一个人…女孩就是这样，太心软了，总是会很轻而易举的被你们男生几句甜言蜜语就哄过去了……有时候真觉得自己太没有出息了..可是我能怎么办？我也很想忘记你，不再爱你，可是我做不到…只能是接受这个事实…现在一切都过去了，你打电话告诉我说你真的改了，你以后会好好对我，当听到你亲口和我说这些的时候我很开心，但也很担心…你的战友也总是帮你说好话…其实我真的很彷徨，因为我不知道这样的好景能有多久？你会不会过不了几天又返回原来的样子…可是最终我还是原谅了你，因为我还爱你，对你的心从来没有改变过…我一直都站在不远的地方看着你，等着你回来……你说你并没有远离我，我很开心的笑了…那天你来电话陪我聊天，（以前我主动问你，你还拖拖拉拉的不想给，最后很不情愿的给了我，在去当兵前还把密码给改了）而现在你还主动告诉我你的密码，而且你不再象以前一样敷衍了事，对我的问题总是会很肯定的回答，“还记得我以前问你，我们..能在一起都久”吗？以前你从来不会正面回答我，可是那天你那么肯定的说“我们一定能在一起的，一辈子…”我听了高兴到现在……或许这就是我们女生的可爱之处吧~~总上会因为一点点的好，而感动的忘记所以忧愁……我不是童话里的公主，也不是天使，我只是是个很平凡的女孩子，可是我却期待着你就是我这一辈子的归属…我就是你这辈子停泊的港湾…让你这只小船不再在茫茫大海里漂泊…我会给你所有的温暖…… 其实我和别人一样，我也需要爱，需要关心，需要温暖，你不要以为我把自己所有的爱给了你就以为我不需要爱，那是因为我把你看得比我自己还重要，或许这样是错误的，我应该看重我自己，只有这样你才会看重我…所以现在我开始学会看重自己…但我也不会忽略你…我也有着和郭敬明一样的梦想…希望能去布宜诺斯艾利斯.看那里的大瀑布…而站在我身边的是我深爱着的人，也是深爱我的人…我们相互依偎，听庞大的水声；…看美丽的日出和漂亮的夕阳…我们一起在西湖边散步…一起哼着我们都喜欢的歌曲…我们一起在咖啡厅喝香浓的咖啡，听着幽雅的音乐…我们一起建立属于我们的温暖牌的家…一起坐在舒适的沙发上看电视，一起在可以看到海滨的阳台看海…一起吹风…晚上你上晚班，我会坐在沙发上等你回来，我会给你泡上一杯香浓的茉莉花茶给你解压…我会给你放好冲凉水，冲去你身上的所以疲惫…冬天我会给你暖好被子，等你回来…我想给你做好多好吃的饭菜，想给你生一个可爱的宝宝…我想为你做好多好多的事情……想着我们的爱能永不朽，想着我们可以携手一生…… (责任编辑：世外梅园文学网) |
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