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太多的往事需要回忆,由此而就有了许多的故事。一.马叶叶 一个胖胖的女孩,坐在药店的处方柜,一身穿着工作服,热情的招待顾客,她那独特的河北嗓音,咬字总是特别的卷舌,似里面塞了一颗桃核一样,叽叽喳喳个没完,她这性格人人见了都喜欢,她说她要走了,要离开这个城市,我问为什么,她说呆在一个城市久了,就没有积极性了,想换一个城市呆着,我说你真的好飘啊。她苦苦的笑,我说那给我一个纪念吧,她说,又是拥抱吗?我说不是,拿出手机,翻开照相机,我说你坐好了,摆个照型啦。她正坐着,圆圆的脸带着微笑,手放在下巴做一个“名人二合一牙膏”的手势,就成了现在在我手机里面永存的一张照片。 在深圳打工的日子里,每天都有来自四面八方来的人,这些都向往着淘金的生活,想要从这里站起来,她是一个开朗,爱笑的女孩,如果不仔细看她的简历,还真不知道她是87年的,最引人的是她独特的声音,一开口说话就知道是她了,没人能模仿的了。 一个喜欢唱歌的女孩,也喜欢晚上活动的女孩,喝酒不在话下,公司有节目都是她上,要不主持人,所以在公司里很受上面宠爱,一年一度的公司年终晚会,通过一轮一轮的选取考核,她作为应聘者终于胜利入闱,如果不是她那声音,肯定没这机会。 她慢慢的红了,连我们都沾光,我们喜欢她那可爱的胖嘟嘟的脸蛋,喜欢她那北方腔音,和她跳双人舞的时候,是最美妙的时刻。她是炙手可热,但是她却早早步入社会,她会喝酒,会吸烟,虽然一个人租房子住,可是暗地里却是有几个男人,一朵美丽的鲜花就这样在深圳这个地方枯萎了,她放纵自己,不久,由于经理的调任,在公司里已经没有人靠了,她也呈递了辞职信,和一个女孩.一个男孩同时走了,他们走的那么轻松,走的那么自然,是她在最红的时候却隐身退出,她完全有希望爬到更高位置,只在于她能言善辩,但这就足了。 我们不问为什么,她说要离开这个城市,离开这个给她带来的快乐和痛苦的社会。我问她回家吗?她说不会回去的,她说她属于一个一个又一个城市的漂流瓶,在这里靠留,一有波浪就流向更深水处。 我们是在为生活而生活着,而这个社会带给我们太多的压力,不仅仅是生活上的,更多的是精神上的贫乏。城市就像一座外表迷人,实则危机四伏的丛林,而深圳鹤立其中,最为瑰丽,最为壮美;无数的青年人从遥远的地方憧憬着这个地方,终于有一天,他们靠近了它,然后不顾一切地冲了进去,他们的命运如何呢?与其说我们是在艰苦奋斗,不如说我们是在无奈挣扎中盼望天边的那一线彩虹! 祝马叶叶一路走好,可能都不会再见面了,不要沦落了道德的情操! 二.春节晚会 2005年的春节,在深圳过的,以前的每个春节都是在家里和家人一同过的,很想在外面过一段没人管,很自由的生活,来到深圳,一个人过着,清贫的生活,低薪的劳动,换回来的只是够我付房租费,我不能怪社会的无情,要怪就是自己没有学到更多的知识。 很多人都回家了,大街上很少的人影,这天气时冷时好,空气中充满了过节的气氛,在他乡一个人过着一点气氛都没有,和我共处一室的同事也要回家了,帮他打点着行李,问他什么时候回来,他只说十天左右,今天是大年三十,同事的家乡就在广东潮汕揭阳,路不远。我叫他快点回来,公司放假,没有人了,走的该走了,我一人呆在房里,三十这天,听见外面打烟花的响声,我不觉得想起了家乡,更多的是停留在我的家里。 在这样的一个城市里,你只有天天去想着怎么去生活,而不是去每天想着有多少钱的收入,你只要在这里站稳了脚,你就不会害怕了,如果你还在温饱线上挣扎着,可能你要拿起包袱回家了,过年回家有两种人,第一种是为了父母而回去,也是回去过节日;第二种就是过年回家再也不来的,在这里呆了这么长,没有一点成效,累死累活,换来的就是千百的银子,想想从来没有吃过苦的,到这里简直就是在受罪。 我们原本是快乐的,但这现实是无情的。我约好弟弟,叫他上网,无聊的我走在街上,看着情侣.朋友.孩子跟父母在一起,心里泛起一阵的涟漪,大楼围成的四角的天空,隐约可以看见烟花灿烂的瞬间,又瞬间的消失。 看见弟弟在家里过着舒坦的生活,我也真想回去,可是我不能,也不敢回去,再去面对这个大家庭,我很自卑,我也很不甘心,可是我也没有办法,逃避是我唯一的选择。弟弟问我在深圳还好吗?我说还行,他又问有人跟你一起过春节吗?我说人都走了,同事们有的回家了,有的是结婚了,不好去打搅他们,还是一个人过吧。因为弟弟刚从深圳回家,在这边对于他没有吃过苦的人来说,的确是残酷了点,我希望他在这里能找到工作,但是又不想让他吃苦,于是我还是叫他回去吧。 坐在网吧里面的人都是这个夜晚的孤魂野鬼,是这个晚上的精灵,他们在守侯着远方的牵挂,也在思念着远方的亲人,弟弟叫妈妈来看我,半年多了,好久没有看到妈妈了,网吧里空调开的很大,很热,看见视频里的妈妈又老了些,说着说着,不知道怎么,她就哭起来。我强忍住情绪,不让它宣泄出来,我害怕我会坚持不住,会在最后的悬丝上松动,我不能。妈妈叫我回来,我苦笑着打下一行字:我想尝试下外面过节的气氛。其实我在骗我自己。妈妈说在家里准备了四个碗,煮饺子吃,特意为我留下了一碗。给我买好了新衣服,谢谢妈妈。其实我也想回来,如果不是感情的打击,我也不会变的如此沮丧,女友的离别,让我身在深圳的我更是重创一击,我以为我整个世界都没有了,我赖以生存的支柱倒塌了,可是我还是要活下去,不为她,为我父母,也为在家里的一个面子。 回到屋里,电视正播放着春节晚会,我无心看,妈妈叫我今天不要洗衣服,晚上我把衣服洗了,在超市里买了很多的零食,犒劳自己吧。看着亲情和故事,我不想看了,越看越难过,那个时候没有一个人在身边说话,真的很难受,就这么小小的房间,我注视着电视,眼泪被画面模糊了脸庞。 无声的哭泣,有味的泪水,平凡人只有如此生活着,我的感受,我的遭遇,我的不幸,充斥着我对未来的绝望。心里倒塌了,身心全倒了,躲在被子里无声的流着。 生活带给我们的磨练是青春的艰辛和苦涩,它坚强着,它落魄着,互相扶持,稍许片语,似一贴良药,如果生活是带来一路荆棘,那让我们刮破脸,割伤了手臂,出了鲜红的血也要踩踏过去,如果生活是一种阳光,我宁愿滂沱大雨,让在阳光里享受的我来一些被暴风骤雨鞭打的滋味,我们可以没有乐趣,没有味道,没有热闹,但我需要过程,不重视结果,过程必须多姿多彩。 如果上天有天使,能够给我一些指引,搀扶着走进成功的殿堂,或许就是一种命运,如果没有天使,我们煎熬着,奋斗着,梦想着未来是一段时间,你可以争分夺秒,也可以玩物丧志,但是在这长长的时间里,没有它人的扶持,你只有靠自己来救赎自己的生命和自信。 那怕我被磨砺成一颗细砂 我仍然 是坚强的石头一块 三.车票 火车轰鸣声,在这个夜晚不能入睡,醒着,累了,颠簸着。我毫不犹豫的跳了进来,又要舍弃了这一切,重新开始。 由于公司有一家新分公司在宁波,我的上司调到宁波去了,我在上司的邀请下,叫我跟她同去,我说不想去,那边没有深圳热闹。她说不急,你考虑一下,我想都没想,就回去了,后来一个准备过去的同事对我说了好多话,说在那边跟着主任升的更快,工资也更高,在这里还不知道你要到何时才能上去,我说在这里总是呆在别的城市好过些,如果要选择打工和娱乐兼得的地方,该深圳莫属了,又通了地铁。我自嘲着,同事留给我一句话叫我自己想想。晚上入睡,辗转反复,不能入睡,这是为什么,脑子里总是容不住一个问题,哪怕一丁点的问题,我该去不去呢?还是留下来?我难以选择。 出来是为了什么,还不就是想名成利就,说的难听点就是想混的好一点,日子好过一点,并且主任会照顾我,我何尝不珍惜这个机会。但是在深圳对于每一个怀梦的人来说,都希望在这里拥有自己的一片天地,或者我能有狭窄的空间。但是在深圳带我的一个领班,升为经理了,也跟我说,我把你调过去,你跟着我,以后会让你起来的。其实她们两个都知道我心里的想法,但就是我急于功利的心态,让我选择了一个错误的决定,这时的我才发现我又失去了一次机会。 在火车上,我还抱着莫大的希望追随过来,我仍沉浸在快乐之中,从深圳到广州,又从广州到宁波,我拿起手机顺便把车票拍了下来,为了证明我以后是失败的还是成功的。看来命运都是安排好了的,我走出了错误的一步,以后的路全都错了。 生命中有许多的困难和挫折的,但是机遇对于每一个人来说都是极其重要的,我曾经没有珍惜过,现在又错误的选择了一次。 我无语。 在城市的丛林中,一代代地生,一代代地消亡。有的轻扬而上树高千仞拥抱阳光,有的匍匐在地阴暗角落舔舐阴冷,然后发霉渐渐腐烂!在这场无声的撕杀中,我们无路可退,我们没有选择!我们面对未来的光明的时候,总是在睡觉的时候,流着口水,打着呼噜,揣着梦想和希望! 2005年6月5日 (责任编辑:世外梅园文学网) |