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没有了纷争,没有了喧闹,在远离曼妙的城市中我独自跄首无尽悲哀,我如此的落寞与失败,与青华的我正如此相应.在没有你的日子里,生活变的更索然五味.生命中无法承受之重,结束了一年四个月的爱情漫跑。结束了在新余的生活,我将踏上了南下的列车,到南方去开创我新的生活,这并不我的结束,它只是循进的一个过程,就是在奔赴深圳的几个月里,我失却了地心的方向.我是中医学院毕业出来,对于自己的专业都是由父母所决定的,好不容易拿到了大专文凭,90年代未学医兴医之风正浓,我也由此踏上了这条路,一分羹多了难免有许多有志之士出来抢,谁知21世纪却渐行下滑,我没有选择医学这条道路,却越走越远,在石油行业我成了一名小职员,就在这一年多的工作里我结识了女友,原本对爱情无知的我,却对爱情看的异常重要。 我和她是在南昌结识的,当时还只是艺校的学生，我从其它方面了解到艺术学校的女生是很难长久的,可我却一再固执认为我有能力留住她,或许正值年少,对于飘渺的爱情没有更多的想法,我们不是同一个城市,却经"网"来鸿信,坚持住我们的爱情誓言,没有太多的浪漫,没有华丽的场面,我们只是偶尔一瞥却让双方惊奇不已,在往来的八一大道,人攘熙熙的中山街,KFC的情调,都让我记忆犹新,见面的方式总是高兴,分别时是一种煎熬,我仍然要回到我的地方去工作,她也继续她的学生时代,我们曾经是那么的要好,有过快乐,有过患难,却又如此一堪不击。 细雨淅淅洒在路面上,车辆激起的水花溅了我一身,我没有察觉,拿手拍了一下裤脚,背起行囊踏上了路程,回忆是美好的,我总幻觉一身飘盈的长发散发淡淡的香味,身体修长的她宛如花中仙子,清脆的笑声散发出迷人的酒窝,也想过拥有这样的女友一生幸福,可物质的来源让我捉襟见肘,她能了解,也时时解囊为我解忧,在我们相隔异地我们总是守在电话旁细细品味恋爱的味道.苦涩般的青春,年轻的我们,在时间里悄然而过,有过树叶的摇曳,轻波中的风行,公园里的漫步,让这一切都如此的完美。 此行是我到新的城市里生活,我必须找到工作,养活自己,我不想在一个城市里过太久,我尝试新的生活,至与她一起我要创造财富,我心里暗誓要给她幸福,只有通过积累才能最终在一起,我太让她,对每个人如此,性格太软弱,我能容忍别人,但容不住自己,我内心很顽固地想自己生存挣钱,我的弟弟说我你什么都让，不管是精神家园的还是物质水平的,到最终连你自己的女朋友都会让出去,我哑然.我执着我们会在一起,头脑一旦被固定,不容易换下来的,我们很少在街上牵手,大大咧咧的她总是让人愉悦春风.列车的隆隆声音鼓动我的耳膜,在深夜无人的声音更是巨大,满怀着憧憬和犹怕的心情来到了陌生的城市。 新余到南昌转车,我才知道我一个人要远离这个城市里,当我坐上南昌开往深圳的列车,我心中感慨万千,我现在知道的不可一世的爱情原来这样容易破碎,就像完整的镜子再也回复不了原来的镜子了."我欲与君相知,长命无绝衰.山无棱,江水为竭,冬雷震震;夏雨雪,天地合,乃敢与君绝",这一生我只求有一个陪伴的人,不论生活,工作,感情如何,永远都不会分开,我所期待的正是我所遗忘的,我的一句随意的话竟真的让她做了"要是你也去学吉他,学会以后背上个吉他,幻想一下在大海边独自漫步,看上去是个浪子,但是我觉得更诗情画意,我喜欢那种感觉."我说道.而不经意地说,让她在湖南读书真的为了我这句话而去学吉他了,我听到这句话的一刹那,内心感动之情油然升起,有这样的女友难道不幸福吗?可是,她如今已离我而去了,异地两不相逢了。 到了深圳,看者陌生的城市,我突然措手不及了,我不知道该如何是好,站在火车站,往东往西往北往南,我在这里找不到方向了,手机也没电了,唯一的一个朋友的朋友都联系不上了,我该上哪去呢?我甚惶恐,最后在早晨8点多他终于来了,一夜没睡,又开始在奔波着,没有朋友,什么认识的人都没有,他帮我找好了出租房,一间简陋而脏乱的屋子里,蟑螂到处可见,请他吃顿饭,原来光景是这样的画面。一个人不容易,出来就更不容易,我想打电话给她,但是我不敢打；我想找到工作后再告诉她,我想把心里的话都告诉她,而我却没有了这个机会。 一晚上的奔程,让我在如热似火的出租屋里睡了一个下午,醒来已是黑夜,我急着找工作,吃饭没吃,水也没喝,到超市里买了一点面包和水吃着,我心里想着如何摆脱这种境地,到现在我想起来还是觉得有些凄凉,没有一个人可以跟我聊天,连出去都不敢,就猫在里面,关了灯,热气不断传来,让我辗转难以入睡,艰苦而恶劣的环境并没有让我畏缩,我的脚步才刚开始,我不会轻易就逃跑,第二天,我坏揣着简历,证书,信心十足地.看了看张莉的照片,默默念到：我一定行的,你相信我。 由于初到此地,找到工作是最重要的,所以跟她很少联系,整天忙着一些琐事,为了省钱,买液化气,买粉,自己动手做饭,差不多每天吃南瓜,河粉,我所之苦就作乐乎!跟她发短信几乎每天,但还是弥补不了相见之情,就这个时候,我没给她发什么信息,我心里清楚这个时候不是跟她谈情说爱的时候,但我放不下,我来深圳干吗?还不就是来到这里打拼,赚钱吗.我为的是什么,是你呀!当初在新余,深夜里坐在电脑旁我想着未来如何,键盘在房间里回荡着响声,我竟失声大哭,我为什么会哭呢,我知道什么叫苦涩,什么叫坚强,原来爱情的滋味这么苦涩,失恋又让我变的坚强,如何才能证明我的存在价值。 来深圳几个月了,也尝试着去换工作,但是还是不能放弃这里的工作,工资不高,待遇不好,可是我在这干吗呢?我究竟怕什么,我心里清楚的很,夏天已经悄然而过,但秋天还是一样,深圳的天气难以捉摸,到这里四个多月了,竟碰到只下了一场雨的怪事,难道这干涸的雨水正如我干涸的爱情无法挽救了吗.到这里我承受工作压力,和她打电话看着时间流淌,摸摸口袋,我知道该放电话了,这不是在谈正事,而是两颗心灵的交流,可我不得不挂上电话,我一直以为我很了解她,认为她会不始不弃,但违我愿狠心与我分手.我才知道她在我心里是占多大的地位,可以说是我的精神支柱,没有了她我会垮掉的。 我清晰记得这个日子,我坐上了从深圳到怀化的列车,我要去找回我失落的爱情,就算失去工作我都要找回它,我做的一切都是为了她,在此之前,同事都跟我讲道理,买了两件衣服,原则上我是错了,所以我去,我不能接受分手的理由是没感觉.我去是让她找回感觉,在朝思暮想中,我的心仍然是那么的兴奋,可是这次我不知道生死未卜,我心虽高兴而又难过,经过跋山涉水,经过夏冬之交,我越来越冷,没想到怀化的天气是如此的不好,天空下着小雨,我不知道意味着什么,但我心里有点清晰了。 出车站,呼吸新鲜空气,顿然在那里看着她,我没有勇气去拥抱她,因为我们的关系仍僵化着,她仍然是那么的傲然,桀骜不逊,我无语.她问我怎么不说话,我只说我知道错了,"你不值得跑这么远来看我"她说道.我认为值得,我不知道她当时说这句话的意思,可我却隐约看见她内心的感受,我在想,有这么一位女友我心已足,可是我却把她就这样撇下了,她们在右走,我在左走,我默默低着头走着,她跟我说,本来不会来接我的,但一想到你从这么远的地方来这里看我,我心里过意不去,你从车站出来,我心里很高兴,以前的感觉又回来了。 傍着冬天的风,人来人往的人行道,飘黄的叶子落在我身上,我轻轻地拍了拍,用力地叹了一口气,她问我怎么了,我只说了一句"多事之秋",我不善于表达,在这样的天气里让我哆嗦,身单衣薄,我邀了她们去KFC坐坐,我只想的是找回原来的感觉,面对着面看着她,极富表情的她,眼睛里不时闪烁着欣喜的气氛,外面熙熙攘攘,吹着广场上的浮标,在风中扑扑响着那空气的巨大,宣传海报的铺天盖地,叫卖着的地摊,风言风语的不时传入,让在KFC的我没有任何感觉,我只呆呆看着她,望着她秀傲的脸,"干吗这样看我,我又不会吃你".看着她吃的样子,想着在以前一起的日子,而现在却快分离了,我默默想算是我们最后一次见面了,你心已不是我了,再怎样的短暂美好都弥补不了,我心甚悲.。 在她最难过,最不好受的日子里,我没在她身旁,整天以泪洗面,看着她们寝室的室友,男朋友每天一个电话,而她却内心孤独,喝酒浇愁,越喝越伤,而此时怀化学院的一个男孩子出现在她身边,让她在最失意的时候有个男孩子安慰着她,她心感动,从此来往了,而我还被蒙在鼓里,她说要是你就好了,可以抱着你哭,可是你呢?你在哪?我难过的时候安慰我的不是你,而是他,我知道这叫"近水楼台先得月",女人是感情的动物,易被染化。一个男孩对她好(前提是伤心的时候)她不会不接受的。而此时当我和她在一间房子的时候,我默默无语,我不知道我该怎样去说,而我只看着她泪流满面诉说着,我没有抱她,我不敢奢侈,因为我知道我已经不能和以前相比了。她心里已经装了两个人了,我努力去找回失去的感觉,讲我们以前的事,却被你打住"不要再讲以前的事"。我呛然,在这两天的日子里,她对我很好,也在同学面前摆出小鸟依人的状,我知道她是真心的,因为只有我在她生活中,她会感觉很开心,没有我的时候,她又开始难过了,逝去的感觉随着时间已经慢慢淡化,舞会上她当着众人的面亲了我一下,她是发自内心的,有我这个男朋友真好,待人好,老实可靠,可是我最终输的是我的一半。记得她唱<记事本>那忧郁的眼神,痛苦的表情,逢场作戏,不,这是她内心的独白。 漫步在校园中,很久以来,我一直都没来过,那种温馨的日子又回来了,两旁的梧桐树,路边的宣传牌,背着包包的女孩,足球场上的男孩们,你们都正年轻着,而我却是为了来找感觉而来的浪子,她的感觉,我牵了你的手,似乎已经没有感觉,但我内心的感觉只能是相处的感觉,你明白吗?我很害怕失去你。 那晚,你抱着我哭了一夜,我想了很多,在临走之前,跟你说,如果我们还能在一起的话,我会努力尽善完美,但不在一个城市,心相牵挂,你要我留这个城市,这是不现实的,暂时的相处只能换来未来的痛苦,我不希望如此,如你真的选择放弃,我内心衷心祝福你,好好念书,找到一个更懂得关心你,保护你的一半,我不会缠着你的.火车轰响,我突然有一种想抱她一下的想法.我没多想,跟她抱在一起,"这是最后一次抱你,不管以后好还是不好,我永远爱你",背着包头也不回走上了从怀化开往深圳的列车。 生命总是对人生开玩笑,世事多情,人无情,不能给人幸福的人就让她寻找一个可以给她带来幸福的人吧,我没有对不起她,她也没有对不起我,大概巨蟹与魔蝎的配对是不能成功的,只有40%,现在我相信了,一直认为坚贞不屈的爱情不为他人所感,一直以为坚强的她会象男孩子那样宣泄,可是她毕竟是女孩,她要关心,要别人爱护,而我却不是给她关心,给她爱护的人。 咫尺天涯,飞奔的列车我已泪流满面,我不为失恋所动,我只念昔日的感情与生短暂.我会保存珍惜好这份感情,不会让它玷污!永远都是纯洁的,我挚爱的莉,你能终止我们的爱情,却终止不了我对你的爱,<北极雪>的开始,开心的日子里,你要试着了解试着体会用心好好感觉,不希望如此寒冷的北极把你我枳热的心浇灭,:生命因你而精彩,世界因你而美丽！我反复强调着.以前的话语,甜言蜜语,未来日子里我心里依然清晰,可现在的你却在别人的怀抱里继续着你们的甜言蜜语,我不知道在你内心的一隅有没有我的安存之处呢? 我就这样放弃,为了你的将来,我放弃,我不纠缠,你找到了比我更好的，我祝福你,在以后的道路上,你一路走好,此时感慨颇多,安于深圳一个角落的我,对着镜子发呆,看着面前的自己,蓬乱的头发,脏乱的脸庞,未剃的胡须,瘦长的身体,这是被一种"失恋"的动物所累,我能做到的,忘记,怀念.再忘记,再怀念.变得越来越不自我,弹着艰涩的吉他,回落沙哑的声音在小小的房子。 我悔恨,我为什么不多打电话给你呢?也许如果一个星期给你三个电话,你也就不会如此的难过了,就不会离开我了,过年的时候我还会到南昌去看你,现在我独自呆在深圳,还是一个人过着这喜庆的春节,我,就这样把女朋友拱手让给了别人,我不是男人,我没有竞争的意识,内心孤寂的我,总是与世无争,既来之,则安之,我后悔,但又让我怀念,我很想跟你在一起,现实中不能做到,我梦想着,但愿未来日子里你过的美好,我为你祈祷着! 我最亲爱的 你怎么了 别不吭一声就离开 这样我会不知所措 如果我真的犯了不可原谅的错 请直接告诉我 我还可以能够为你做甚么 亲爱的你在哪里 哦在哪里 在哪里 怎么能放弃 才好不容易 费尽力气 我们才终于在一起 亲爱的你在哪里 哦在哪里 在哪里 早和你约定 不管哪里 不用怕有我一直在陪你 如果分开是上天注定 喔 别在抱怨你自己 无能为力 我将努力,我曾经跟你说过如果我们分手,我会去当和尚,我一直都记着,我努力三年考取本科我将远离红尘,归依我佛,如此如此,我浪迹天涯,一生中只能做个浪子,漂泊于天地间,也许你说的对:我把我全部的感情都放上了,我认为值了。我也值了,是我对不起你在先,我思故我弃,没有理由阻碍你的幸福,你离开我了,我们分离了,男人不该让女人流泪,我想我已经没有机会了....... 编辑：（朴素却非常的真挚！也许这样的经历，是每一个现在的年轻人都会经历的过程。那一段段坦诚的独白，让文章更显得诚恳。祝福你，能在感情的路上找对地点遇到对号的人！） (责任编辑：世外梅园文学网) |
