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（一）对你说声抱歉恋爱的最初是神秘而美好的，尤其是早恋，当它日日攫住我的心，将我潜移默化了时，我天天为之颠狂，为之颤栗，那年我不满十七岁。我们不会海誓山盟，我们的目标单纯而明确：这一切，全都为了一个期待已久的吻。那个晚自习的课间，在教室外的阴影里，我终于得到了，她在我的面颊飞快地一印，从此后，我们便成了相互惦记的情人，付出的代价是：功课只作了一点点。 如今我终于理解了“一场游戏一场梦”这句歌词的含义，我和她因了那份冲动而改变了各自的一生。我们差点连普通高中也没考上，我走了，她也走了，彼此互不相欠，十五年的杳无音讯便是最好的佐证。 有意的回避，不正说明了一种抱憾？ 我清楚她如今的一切，她也知道我现在的全部，我总想给她打电话，不为别的，只想真心问候一声，并且说声对不起。 中学毕业后，我在小镇的工厂打工，她去了遥不可及的克拉玛依。一年后她回来了，还到厂子找过我，但她的守候却最终因我的有意回避而成为一种遗憾。她无法与我会面，便托我的工友传话：她想嫁给我。她的坦诚表白却更让我心存惶悚，那些日子，我从小镇偷偷消失了。 后来的结局，是难以置信的，她嫁给了那位工友，出嫁之前，我收到了她托友代转的一纸来信，信中有怨有恨也有恋，她直述心言：结婚，是我对你最大的报复。这封信我一直留着，经常的拆阅，已经使它残缺不堪。 其实我们现在就生活在同一座城市，而且相距不远。我天天期待会有奇迹出现，会于某一天在大街上与她相遇，但我却又怕和她直面。 这个桃花盛开的季节，友约我一同进山游玩，我忘记了山里的那个小村子就是她的娘家，竟然在村头远远看到了她的背影。她象一朵彩云，携着她花儿一样的女儿飘然走过石阶，消失在胡同里。那一瞬间，我感觉心跳停止了，情感的洪流难以控制，甩开朋友大步追到她消失的地方，但胡同里已是空荡荡的。我怅然返回，对困惑的朋友敞开了心肺，动情地讲述我和她的过去，那时，我泪水涟涟。我已无心游览山光水色，心中装满的，全是她的影子，那满坡的桃花，莫不是她明媚的双眼？ 我不明白，我们彼此离得这么近，却又感觉那么遥远。朋友建议我写篇游记，写下这一切的同时，也算是对她的道歉。 阿莲，我们还会见面吗？我想邀请你和你的家人到我家里作客，我们不谈从前。 （二） 浪 漫 记 忆 那是一个初春的傍晚，分别多年的她，在我刚参加工作时找到了我，她约我出去走走，说不得她只有一个晚上的时间。 我们沿着大街走，出了小城，走向空寂的麦野。月亮挂在天边，静静地凝视着我们，我和她的心情都很繁杂，不知如何表达自己的渴望。虽然那么想知道彼此分别后的生活，但却不知从哪里说起。 我们高中三年，几乎同桌三年，这是很少见的。高考结束不久，她被大学录取，我则踏上了回家的路，一去三年不通音讯，我对她的印象已淡漠了，此次她的到来，我一点思想准备也没有，所以很拘谨，我只是默默地陪着她走，长长细细的田间小路，仿佛遥无尽头，灰蒙蒙地消失在黑暗的地方。 我们只有从月亮谈起，她说她很讨厌月光的明亮，嫉妒它的悠然自得，然后她开始叙说她藏在心中已久的爱，我极力按耐着激动，倾听她的轻声细语。她表达的那份爱，意是我在高中时总想对她说的话，于是我的血开始沸腾了，终于也对她敞开心扉倾诉我所有的一切。 不知过了多久，我们感到走得累了，便在田埂上坐下来，抬头仰望，发现月亮已到中天，湿润的寒风毫不掩饰地吹过来，抚弄着我们单薄、发抖的躯体，周围那么静，月色里我看不清她的脸，但能感觉到她的颤动和躯体和冰冷，我却鼓不起勇气用势吻驱散她的寒冷，我们的眼睛极力向远方凝视着，凝视月下朦胧的原野，也唱，也说，也憧憬，感受着彼此身上的温热，就想这么永久地依偎下去。 但时间竟流失得这么快，东方天边开始出现了一线亮白，同时田野也开始暗淡下来，那枚清冷的月亮不知什么时候落下去了，天空中划过几颗苍白的流星。 黑暗是极为短崭的，黎明悄悄睁开了眼，四周又开始明亮了，我们离开了田埂，肩并肩沿着那条细长的小路往回走，这条路此刻却似乎比来时缩短了许多 我回到宿舍不久便沉沉睡去，醒来时，外边已是阳光灿烂。对昨晚上的记忆我已有些模糊，总以为那是一场梦，因为它来得太突然太迅速了，以至于我终于也没有把它当真，这也成为我终生的遗憾，留在心中的是越来越沉重的向往---对那个夜晚的浪漫。 （三）浪 漫 妻 子 我的妻子是个文学爱好者，更是个舞迷，晚上常到舞厅去跟另类男人跳舞，而且每次都要拉上不会跳舞的我作陪。 刚开始时，我独自坐在暗淡的角落里欣赏妻子在别人怀里的潇洒，心中也时常有些不自在的感觉，可这种感觉渐渐消失了，因为我们两人之间从来就有一种说不清楚的默契和信任。结婚虽只有两年，我们却仍牢牢固守着“两人世界是最幸福”的生活原则，而且我们时刻都在有意无意制造和维护着每一丝温馨，只要有时间，我们就永远有心情浪漫，常常是她去跳她的舞，我去约我的会，绝不互相指责和干涉。 可是有一段时间我却不再愿意与妻子一起出去了，原因是那晚在舞厅遇上了同事老刘的老婆大闹舞厅并当场殴打老刘舞伴的事情，从那以后我常找借口一个人呆在家里，把26个电视频道来回看个遍。我的举动反倒让妻子心中不安起来，每一回临出门前总有些犹豫，直到我给她一个轻松的表情她才放心地抛个飞吻给我，然后脚步轻快地下楼去了。 妻子能歌善舞，对外又打了个自由撰稿人的旗号，所以她的交际面特广，为了与她的那些文友们联系方便，她光呼机就已经换了四个，不是出去聚会时丢了，就是慷慨捐赠了别人。她鸟儿一样一天到晚满世界里飞，可很少有人知道她其实是个很没有主意的人，连遇到类似于皮包该不该寄放在吧台这种小事情也要打手机回来问我。还有，她一直用多个笔名发表文章，如此下去怕引起误会，便打算确定一个最好的名字用，可是自己却迟迟拿不定主意，为此她终日烦恼，并且专门写了篇文章在报纸上发表，可仍然没能从中解脱出来。 妻子崇拜军人，常遗恨于“丘比特”没能帮她圆做军人妻子的梦，所以她的朋友圈子里军人多。为此，我替她感到欣慰的同时，也觉得好受些，因为相对比而言，我更能接受她与最可爱的人处朋友。 （四）妻 爱 我是个离不开家的男人，可是工作上的需要又使我不得不经常外出。每一次出门，爱人的心里都有些不好受，看得出她对我的依依不舍和真情挂念。 忘不了我第一次外出归来，爱人毫不掩饰地扑到我怀里哭了，哽咽着说：“以后，哪里也不让你去了。”我抱紧了他无言以对。可不久，我又接到了外出的通知，本想辞了，可是爱人却默默地给我打点好行襄，把我送出门去，一遍遍嘱咐着已重复了上百次的的话语。她的这种唠叼，要是在平常，我会视作女人无谓的怨言，可如今听来，心里却涌动着感激、内疚和不安。真的，我难以承受与她的分离，哪怕只是短暂的几天。我说我不走了，可她反倒生起气来，说我不要那么没志气。她的话很坚决，不给我一丝辩解的余地，我只好带着温情的牵挂走了。 在遥远的异地他乡，我的心始终被恋家的情愫攫住，分分秒秒计算着返家的日期，时时刻刻惦记着我的爱人，她现在还好吗？她是否又失眠了？ 在这陌生的地方，爱人是我的动力。孤独时，有她的影子相伴，劳累时，有她的气息抚慰。所以，外边的世界再精彩，也难以动摇我对家的 恋和妻的忠心。妻是我的唯一，是我拒绝诱惑的最强大的力量，如果说世上有最值得留恋的地方，那便是我温暖的小屋，因为那里有知我、疼我、爱我的妻子。 返家的日子终于捱到，我急匆匆踏上归乡的路程，给爱人的礼物虽不贵重，我却感到了份量，因为行襄中盛满了爱人的期盼和我更加炽烈的爱。 推开家门，妻子仍如以往那样扑过来抱住我，泪水洗了我的胸襟，她哽咽着说：“今后我坚决不让你再离开我了。”但我知道，当我再一次要出发时，她仍然会默默地承受，仍然会叮嘱着把我送出很远。 在坎坷的人生中，多亏了有妻相伴，我才拥有莫大的幸福，妻对我的深爱，使我们小小的蜗居里永远充满了欢乐，我们的生活永远充满了希望。 编辑：（一些真实的情感片段，最温馨的还是妻子） (责任编辑：世外梅园文学网) |
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