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以前听得长者说,大凡我们写得出来的文字大都是可有可无的,它所表达的是感情的一部分或是不很切实的.我今日始感得此言,我很怀疑我的文字是否能够完全表达我心中已很明了的感情.----作者谨记 她终于是走了,她只是在我的生命里激起一点涟漪,或是说结起一朵美丽洁白的小花.然而花终于是凋谢了,我渴望着几年后的一天能够"朝花夕拾",拾起一份美丽;我却又相信"一切皆流,无物长住",逝去的不再来.所以我在心底渴望美好的事物长存,我真诚地渴望着. 她的走,刺痛了我的心吧!不,不!我从不愿这样认为.我只是觉着遗憾,因真诚而生的遗憾.她是何等的优秀啊!像出水芙蓉,表里如一.但我又自知是不了解她的,有什么资格去这样形容她.她自己也说她并没有别人说的那般优秀,我说这是因为人性的复杂,别人没有看到你的不好的一面罢了.例如我,一个很猥琐懦弱的小人物,别人又何尝有这样的评价和感觉?感觉和感情就真的这样参不透么?物品什么时候学会了欺骗我自己,带着虚伪的眼镜观察我自己的感情和她的美感.我不心痛么?为什么时时在心底想起她就像一阵寒风掠过心田.我总自命我的感情是理性的,感性的成分少,而我的朋友们对我说你的感情很冲动,这是不利于你的,受害的总是你.对此,我只是无语----继续欺骗我自己吧!明天依然挂着笑容在同学中间跳跃.她的美,她的好,我就丝毫没有想象的成分?为什么固执地认为她就是最好啊?我战胜不了我们,更战胜不了我自己的情感,只是继续欺骗自己苟延残喘地过下去. 日子是一天天地溜走,我现在很少感到惋惜----我连惋惜的时间都没有了.我只是乘着时间的筏子,远离昨日之我,逃脱我自己.而在我,实在又很难.我整天做着小人物的忏悔,每日每夜躺在床上,反思,自责,沉浸在感觉的小天地里----这实在可耻可笑,甚至可恨可厌!我不是在我的<<野草>>里写道;"我自厌,它却又是我的.砍掉它吧,我将是一个白痴;任其生长,我将自结思绪的网."我钟爱我的"野草",因为它记下我的思想之一痕,像一面干净的镜子一样清晰. 在往事面前,我永远是个懦夫.我逃脱肮脏的自我,却又陷入自我的陷阱,我的人生就是在逃脱与陷入之间苦苦挣扎. 她走后,我终日里还是笑,可是谁又知道我内心的凄苦呢?这凄苦,不是她走后才有的,而是这一年,甚或往前溯及两三年.这两三年来,我总是在笑,内心也总是在哭.她走后的次日,我不就大哭了一场么?然而昨天还在笑.也许人生就是泪与笑吧! 她走后,我感觉虚空多了.每天早晨都不能早起,身子明显沉重多了,在清晨的睡梦里好做着"懒惰汉的懒惰想头". 她走后,我们还时常见面,甚至可以说是天天见面.每一次微妙的感觉都是不一样的.我在咀嚼着,回味着.每次总是大骂自己,不要想得太多,她是不会像你一样的,还是顺其自然吧!然而每次都不能自拔,回到宿舍兴奋得不得了,我的日记里不是还有一段详细的记载么?今转记如下: 今晚9:30在操场行道上遇到她,先是一怔,呆呆地看着她离去,忽然我跑过去追她,她似乎感觉到了,还发出声音,我听不清楚,我连喊她两声,她忽然跑入夹道中,消失在我的视野里. 我独自向前走几步,想起一个月以前的事来.我走着,走着,猛然间抬头看到街上一家超市的招牌上有一个"颖"字. 她走后,只剩下我了.说得准确一点,她走之前,也只剩下我一个人.我总还是我.我的人生永远是孤独的,寂寞的.爱的温暖只能冲淡它,而不能消除它;而情,似乎只是在助它生长.爱过方知情重,我没有爱过,又岂可知情之重?然而,相逢便是缘,相知更弥足可贵.短暂的相知,使我感到春之将来,而又转瞬即逝.世间的春天,本无可追悼,春去夏来,是极自然的事情,但在感情之间,能不感到摧残?这实在是很可惋惜的事. 我不懂得爱情,但我自知这是爱情大逃亡的时代,这是爱情疯狂生长的时代,爱情似乎已不再崇高,变得再自然平淡不过了.即使有动人可追忆之处.亦不过是过眼烟云,留下一个"逝"而已.人生又何尝不是如此?爱情或其他感情只是它的节奏,唱出一首歌,有听歌的人,就是最大的欣慰了啊!为"逝"注入一丝暖意,我们的人生还有动力,还有活下去的价值. 她,不是我人生旅途的一个驿站,却也引发我许多感慨,拾得点点思想感情的碎片,弥补空虚的人生. (责任编辑：世外梅园文学网) |
