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风雨中的小路：好久没在网络里见到你了，最近在忙什么？伤心人：刚结束了一段感情！很疲惫。 风雨中的小路：能对我说吗？ 伤心人：恩！我现在很凌乱，让我想想该不该告诉你，告诉你我该怎么说。 -----------------题记 做女人真可悲. ————我在大街上捡回了一个老公。 我高中毕业后很早的就在武汉汉阳的N街上做起了服装生意。门面不算很正，生意算不上很火，但还算可以。我19岁那年的下半年，深秋的一个早上。天灰蒙蒙的，下着淅淅沥沥的小雨。有个男人脚步踉跄 的跌坐我店门口蜷缩着坐着，他的头发上满是雨水，身上的衣服被雨水打湿了一半，脸色苍白，嘴唇冻得发紫了，身体在刺骨的寒风中不住的发抖,身材消瘦，年龄大概在三十岁之间（在后来的了解中我才知道自己当时错了，他的实际年龄仅在二十二岁）穿着上有些老土，落伍了，甚至可以说是有些破烂。我走上前问他，怎么了？他竟哀哀的把手抱在膝盖上埋头幽幽哭了。在我再三的追问下，他说自己有两天没吃东西了。我给了他本来给自己准备的早餐两个馒头————这个男人竟是我后来的老公。 此后他有事没事的总喜欢来我这里。在平繁的接触中我慢慢的了解到他是个孤儿（我这么说一点也不过份）他生下来六个月父母抛弃了他远离了家乡，不知道去了何处。他是和爷爷奶奶一起长大。由于生活环境的困苦，两个老人时常为生活中一些鸡毛蒜皮的小事吵架。不管谁输了，他是最倒霉的出气筒，他是个孽种、窝囊胚、废物。他的童年没什么幸福可言，小学毕业后就在各处找事情做，四处流浪无家无靠！他在说到他过往艰辛的生活经历时伤心处总不知不觉的流下了眼泪，为这我也不知陪了多少的眼泪。 一个女孩子过早的承担起生活的重担，在生活上总有诸多的不便，生理上我这样的 年龄本该对爱有了朦胧的向往了，生活上工商、税务、房租、进货、服装的款式、麻烦的顾客，大事小事一箩筐。有一天的下午有个顾客在店里把早些日子买的衣服拿过来退换，我们争执来起来。那顾客凶神恶煞似的看样子就要打我了。那天下午在关节眼上他正好来了我这里二话没有说的把那臭皮推出了门外。 这件事之后他的影子在我身上强大了起来，19岁的少女花季的年龄，情豆初开的季节。一份少女的期盼，一种懵懂的向往，一个男人的依靠像似春天里的一颗种子一样在我身上发芽开花。 有一天的黄昏在家里我请他喝酒，在伤心的往事中，在生活的不幸中我们品尝着人生百味。我们喝醉了，醉的一塌糊涂。我们抱头痛哭，迷迷糊糊中我把自己给了他。事后望着躺在身边悍然熟睡的他我百感胶结，到不是因为我付出了少女的贞洁。望着这个缺少了温暖充满不幸的倒霉男人他即是我的初恋也将是我要托付终生的人，心里涌现的不知是甜蜜还是迷茫。我抚摸他熟睡的脸孔，额头上和年龄不相称的皱纹心里满是做女人的温馨，我要给他一个家，一个完整的家。 （多年后当我们的感情出现了分裂，我回想起自己当初的思想我是怎么爱上这个自卑的，懦弱的，猥琐的，缺少关心与温暖的男人。我想是因为做女人特有的怜悯。在不懂得爱情的年龄里根本就分不清楚什么是爱，什么又是怜悯。） 我们的恋爱没有风花雪月的浪漫，没有相约在风景如画的江滩小路，没有看过流星划过的天际，没有去电影院看过一场电影，除了疯狂的做爱连恋人因该享受的卿卿我我、甜言蜜语都不曾有过。他带我去的最多的地方是电子游戏室，在那里他是站在巨人的肩膀上俯视着世界，他能用一块钱买的四个铜板从一个早上玩到下午。在电子游戏的世界里，他是个“巨人”他把来自生活的不满，在这里得到了很好的宣泄！（这个曾经让我引之为骄傲的环境里在今天却让我深深的厌恶。） 一年后我怀孕了，我告诉家里人我想结婚。（那年我刚走过了二十岁的生日）我父母死活的不同意，父亲的责骂，母亲的哭泣在我的坚持中变得苍白无力。我们的婚姻没有来自任何方面的祝福。我们在外面租住了一间只有20个平方左右的小房间，没有亲人祝福、没有酒筵、没有套在无名指上的戒子，没有值得留念的相片，没有婚纱，什么都没有。家徒四壁，满目寒酸床上仅有两条打着补丁的破棉被和床底下两只装着两个人衣服的旧式的皮箱。唯一能够想象到把我们联系在一起的，是一张结婚证书，我结婚了。我相信只要两个人真诚的生活在一起就一定会共度风雨，我也相信我把自己交给的这个男人在将来一个定会出人头地。不管生活的负担有多重，不管前路有多少的艰辛，只要两个人共同努力，就一定能生活的美满幸福。然而我错了………… 孩子出生后我日以继夜的劳累，一方面我要照顾我的孩子、另一方面我又要照顾这个家。我在生活和家之间两头奔波着。再看我的男人，他是个“善良”的男人，就连狗都懒得理他的男人，他没有朋友更没有亲人。他的生活除了电子游戏，下班回家唯一的嗜好就是躺在床上睡觉。家里的一切好象都与他无关似的。他可以玩游戏整个通宵，他可以接连的两三天不回家，甚至最长的时候是一个星期。当我抱着孩子在电子游戏室里找到他时，他两眼凹陷，脸无血色全身在轻微的颤抖这样子和我当初在店门口捡到他一个模子。 面对这样一个对家没有责任心，对事业没有上进心，对自己没有要求心的男人我有多大的失望。跟他说好话，跟他讲道理；跟他闹，跟他急。他总是很“宽宏大量”的蜷缩在一旁，任由我怎么说一声不啃，他从不和我吵架，“相濡以沫”如果合适这样用可以用在他的身上。我对他说:振，我们的感情是不是在哪些地方出了问题。他说：别多想，没什么事的。从某些方面上讲他确实的是个好男人心地善良，从不和陌生的女人搭腔。他也从不知道做女人需要的是什么。天凉了，别忘了多穿件衣；下雨天，你带伞了吗？关店门回家，你累了吗？从恋爱、结婚生子从没有说过一句暖心的话。更不要说是甜言蜜语了。 再后来他迷上了老虎机，两三个星期之内输掉了两万多。这使本来就缺少钱使唤的家庭雪上加霜。我想让他回心转意什么办法都用了。跟他闹离婚，割腕自杀过他还是我行我素，多年后，我也麻木了，哀默莫过于心死。 总结我的婚姻：年少无知时编制的梦。象美丽的陶瓷作品没有经过认真的烤灸，经不起岁月风化。总结出我的男人可以用两个字来形容他：“木纳” 婚姻是一杯自己酝酿的苦酒。 --------后记： 风雨中的小路：听了你的故事不胜的唏嘘！为什么不结束这一段婚姻，开始另一种生活呢？ 伤心人：不是没想过。我想的最多的还是我的孩子，我什么都没有。我最大的财富就是我的孩子了。我想给我的孩子看还似完整的一个家。 风雨中的小路：听说结婚七年是纸婚姻。当激情减退后，就会思索激情之外的另一种情感。 伤心人：我要求的不多，在忙碌的生活中最苦、最累我都能忍受。我只想要一句简单的体贴的暖心话。这样的要求算不算太高？ 作者按：（我不能感受她在婚姻围城内的心态，深深的引之为遗憾！或者在我简单想象中结束一段婚姻和开始一段婚姻一样的简单。一个人的幸福总是掌握在自己的手心中，而不能把套在脖子上的绳子交到世俗或命运的手里面。我不能用麻木两个字来形容她，更不能要可怜两个字来形容她。想了很久我竟然不知道该怎么去慰藉这个充满了不幸的女人，慰抚她那颗寂寞的灵魂。） 编辑按：（很感人的故事！现代类型的苦情剧。努力，很有感觉的思维！） （格式修改，那片绿叶，作者若有不同意见，请留言。） (责任编辑：世外梅园文学网) |
