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认识老公两年后，他天天追在我屁股后面喊：“小霞啊！我等你等得头发都白了，你再不跟我结婚，我可就连胡子都要白了哦！”我知道，不跟他结婚，他就会每天这么叨唠着，那我这辈子，也别想太平了，于是跟他说：“你去游说我老妈去吧，只要她老人家松了口，那我就任你宰割了！”没想他还真有办法，不知他使了什么招术，愣是让我老妈松了口，同意了婚事。于是，他开始忙前忙后的，算计着，怎么样名正言顺、合理合法地把我叼回家去。 先是找人把房子装修了一下，铺好地板，打好家俱，装上热水器，再买来冰箱彩电什么的，往屋子里一搁，两间小屋就有那么点家的味道了。 在他忙着置家的时候，我是当甩手掌柜，什么也不管，除了上班，就是捧着本书，由着他折腾去，好象结婚与我无关。甚至异想天开地以为，象我这么个不会理家，不会做事的笨蛋，会让他望而生畏，想想娶个懒虫回家不值，干脆甩了我，另外挑个做家务的能手回家，那我可就遇到大赦了。可是，这个大笨蛋还就是执迷不悟地认准我这什么也不懂的小笨蛋了，说什么也要把我弄回家去。用他的话说，怕夜长梦多，担心哪天从哪儿蹦出只大灰狼来，把我叼走了。 然后是那法律手续的结婚证，弄起来还挺麻烦。我去单位开介绍信的时候，因为还没到厂里规定的晚婚年龄，被厂里的女工委员数落了我一顿：“你还没到年龄啊，那么急着结婚干嘛啊？”说完盯着我的肚子，看了半天。我尴尬地笑笑：“是我老公要结婚啊！他超过年龄了呢！” 我的介绍信开到了，老公的不太好弄。他不属于国有企业，是个在私营企业打工的，介绍信要到当地的街道办事处去开，那街道办的老大姐大概好不容易逮着一个没有正式工作的人去求她，就想狠敲一笔：“你这样的情况，要结婚，得先交 2000 块的押金在街道办，才能开介绍信！”我吓了一跳：“为什么啊？”老大姐说：“那是计划生育的押金啊！怕你违反计划生育，超生呢！”我晕！这借口倒是挺冠冕堂皇的，怎么共产党逮着权力都想用它来诈钱呢？ “不交！”老公说，“我现在正要用钱的时候呢，我结婚的钱还不够呢，哪能捐给她啊？说是押金，到时候她不还给我怎么办啊？我找我哥想办法去！赁什么我结婚要捐钱给共产党？还要捐那么多？” 我想起来了，老公的哥哥是在厂里当书记的，手里有点权的人，自然比我们这平头小百姓好说话，有他出马，那老大姐的马上就松口了，也不为难我们了，立马就把介绍信开来了。唉！这人和人，就是不一样哦！什么地方，也会有不平等。 有了介绍信，其他的问题就都好办了，至于那所谓的婚检，根本就只是走走过场，把体检费一交，那什么医生就挥起大笔，在那两张婚检合格证上刷刷刷、三下五除二就填好了，盖上章，交给老公。我看了一下，前后还不到五分钟，真是够神速的。“这就好了？什么也没检嘛？” 老公拉起我就走，我说：“我们交了钱，什么也没检，不合算啊！”老公说：“管它呢！我只要把你娶回家就行了，其他的我才不管，体检费也没几个钱，给他就给他吧！” 有了介绍信和那体检合格证，那结婚证自然也就不在话下了。从镇政府的民政局出来，老公把那两张大红的结婚证收好，然后得意地看着我：“从现在起，你就是我老婆了，谁也别想抢走了，你是我的了！”那神情，就好象一只逮着了兔子的大灰狼，嘴角流口水，两眼冒绿光。 看到这绿光闪闪的眼睛，我马上往旁边一闪：“美死你！要是哪天你对我不好，让我觉得，你的贼船坐着不舒服，我可会闪得比兔子还快的！” 大灰狼嘿嘿一笑：“你就是兔子也是只煮熟了的兔子啊，还想往哪里跑？” 中国传统的婚俗，还有一样最麻烦的，那就是婚宴，我讨厌这大吃大喝的铺张浪费，但又没办法，不摆婚宴，老爸老妈的面子过不去啊！以老妈这死要面子的架势，我要是不摆出个排场来，一声不响地嫁过去，那她还不把我生吞活剥了？虽然结婚是我自己的事，但我一点也做不了主，只能由着老妈和老公这两人摆布。 婚宴就要人多才热闹，老妈把她娘家的亲戚全请来了，来了一群我叫不上名儿来的七大姑、八大姨什么的，来给我的婚宴助阵，实在是忙死我了。 结婚那天一大早，才 5 点钟，天还没亮呢，老妈就把我从床上揪起来了：“快起来！今天还有好多事呢，够你忙的，赶快去理发店化妆去！”于是，生平都没化过妆的我，由着那硬发店的老板娘，在我脸上鼓捣了半天，还把我一头长长的头发盘起来了。她用那我从没用过的定型水，愣是把我的头发，弄成了好大一朵花，顶在头上，看着挺漂亮的，可是那硬邦邦的摩丝，让我的脑袋实在很不舒服。 还有那套为结婚而买的裙子，实在让我穿着受罪。结婚的时候正是冬天，过年前的季节，好冷啊！但结婚一定要穿裙子，好象我也没看过有哪个新娘子是穿裤子结婚的。于是在那别人穿棉袄的大冷天里，我就只能穿着那一套薄薄的裙子和一双薄薄的长袜子。那裙子不保暧啊，只要我一走路，就能感觉到有风灌进我的裙子里来，冷得我直打哆嗦。还有我平时是不穿高跟鞋的，为了配那条裙子，买了一双红色的小高跟鞋，看着很漂亮，但穿着实在受罪，累得我脚痛。结完婚我就把那鞋扔进了橱子里，再也没去穿它。 记得那天的婚宴是在晚上，老公上午就把我接回了家，中午，那些迎亲的和送亲的人，全跑附近的饭店里吃饭去了，但他的哥哥姐姐们，不许我们俩出去吃饭，他姐姐临走时还说：“你们俩个，不可以跑出去，中午就吃我煮的那一大锅红枣桂园羹吧！”那一大锅的甜羹，甜得发腻，我只吃了小半碗就吃不下去了。我正在家里找零食吃的时候，他们吃完饭回来了，当着别人的面，我这当新娘子的，不好意思吃零食了，只能空着半饱的肚子，乖乖在房间里坐着，就盼着晚上快点来，我好在晚宴上吃一顿，饿得我实在不舒服。 可是到了晚上，我才知道，根本没我吃的份。吃饭前先站在门口迎接客人，我穿着裙子在冷风里吹了一个多小时。等人来齐了，鞭炮一响，大家开吃了，我只吃了两口冷菜，热菜还没上来，就被老公拉起来，去给客人们敬酒、点烟去了。碰上没安好心的客人，猛灌我的酒不说，那烟还不太好点。老公给我的打火机，是要用拇指在上面划的，划得那个跟螺帽一样的小东东转了，才会有火光冒出来，客人不合作的，他拿着烟不吸，只吹气，那我就点不着，就得多划几次才行，十几桌客人轮下来，划得我手指头都肿了，好痛哦！ 敬完了酒，点完了烟，那婚宴也散了，剩下的，就是闹新房了。从饭店回家的时候，不知道哪个，跑我家的厨房里去，拿了个搪瓷的大盘子，和一个不锈钢的汤勺子下楼来，要我拿着这两样东东在手里敲着，给自己鸣锣开道，敲得整栋楼都听到了。旁边的人，笑得不怀好意，我恨不得，能找个地缝钻进去。 在新房里，客人闹房的花招还真多，要不是亲眼所见，我绝对想不出这些馊点子。有人找了个啤酒瓶子，里面放一点水，再放根筷子进去，要我们俩，用舌头把筷子弄出来，看着就吓了我一跳。还有人从冰箱里，拿出来两只生鸡蛋，要老公放进我的两只袖子里，再隔着衣服，一点点把两只蛋分别从另一个袖子里挪出来，要是老公一不小心，用力大点，那我的新裙子里，就全是鸡蛋了。对这些馊点子，我是没辙，但老公应付自如，一下子就完成任务，我都怀疑他，是不是结过一次婚呢？不然怎么这么熟练？ 好不容易，那些闹新房的人全走了，我松了口气，脱掉了那两只憋得我脚痛的高跟鞋，光着脚坐在床上。老公问我：“我快饿死了！你饿不饿？”我说：“饿啊！今天一整天，除了中午的那半碗甜羹，我连早饭都没吃呢，都快饿晕了！”老公去厨房里找能吃的东西，除了剩下的半锅甜羹，就只找到一包面条，老公把面条煮了，一人吃了一碗。我吃饱了就往床上爬，累死我了，忙得一整天都没时间吃东西，还穿个裙子站着吹了一天的冷风，我长这么大，还没受过这种罪呢，又冷又饿是什么滋味，现在总算是知道了。 老公把西装口袋里的红包都倒在床上，看到红红的大红包，我又来了精神，爬起来数红包了。老公一个一个拆包，我拿个本子，坐在床上记账。数来数去，红包只有五千多块。我再算一下结婚的开销，包括晚上的婚宴和一堆杂七杂八的开销，有七千多啊，怎么结个婚，里里外外忙活了一场，还亏了两千多块啊？ 老公说：“把你娶回家了，我就不亏了，你可是我花钱买来的呢！是我最最值钱的私有财产，不动产呢！”我又不明白了，怎么结个婚这么累人，我还稀里糊涂地，就成了他的私有财产了？ 白天穿着裙子吹了一天的冷风，晚上，我坐在床上，对着这只两眼冒着绿光的大灰狼，直打喷嚏：“你的私有财产生病了，正在一点点贬值呢！” 结婚给我的感觉，就一个字：累！ 一点也不好玩，要有下辈子，打死我也不结婚了！ (责任编辑：世外梅园文学网) |
