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女孩子谁不爱漂亮啊。可是从小我就知道自己是丑丫头，很小的时候因为母亲生病，我被送到一个偏僻农村去养，那个地方，记忆里没人说我好看还是难看，只是知道大家叫我城里囡。六岁了吧，我才回到自己家，到家以后我就知道我是非常丑的了，因为邻居叫我黄毛，外婆发明叫我“野人”，为什么呢？因为我的头发十分干燥，被风吹日晒的黄而又硬，跟秋霜过后山上的茅草无法区别，皮肤更是非常的黑而且干裂，两只手象风干的生姜，说是赏给狗吃连狗也不要的，不知道有没有真的试过，不过我的手如今还在使用，可能得谢谢那只挑剔的狗。 据说那时非常顽劣，跟人吵架，跟姐姐们打架。为什么姐姐跟妹妹打架，也总是妹妹的不对，这个道理我说不出来，总之没有优点。 所以，经常的会被处罚，比如“不准吃饭”。是不是我的缺点真的让人无可忍耐，我已经不知道了，反正我现在记得的是，我的脾气确实不好，例如：我看姐姐跟大人怄气时，会躺在床上哭着不起来，外婆就烧了面条或鸡蛋去哄着让她撅着嘴吃下去。我羡慕的要死，我想，这碗鸡蛋面条要是给了我，我一定每个毛孔都笑眯眯地吃。我有点聪明，很快活学活用起来，有一次照样操作，结果快把自己饿断气了，也没捞到一根面条，鸡蛋？哼哼，等着外婆的毛栗到头上磕弹弹吧。幸好聪明，我接受教训挺快，再也不让自己饿着啦，不指望吃上小灶了，在大灶还没关闭时，我使劲吃，有时外婆那边不停的骂，我这边大口的吃，这个场面，现在想来，恐怕是有点看头。所以外婆就说：“这么骂还吃的下去，傻相啊！”我岂止是吃的下去，我还拼命多吃，有几次实在撑不下了，我端着碗走到灶屋，把饭倒进灶屋边上流过的小溪里，偏偏不倒在门口的鸡食盆里。 可能诸如此类的叛逆有很多方面的表现，所以我没人喜欢是肯定的。 新衣服？没穿过。从记得起，我就没长出穿新衣服的骨头，这个问题外婆有句话总结过：“不用给她做衣服，穿啥都难看。”父母怎么说？记忆中我的父母没有什么意见能被外婆采纳，他们只是外婆指示的服从者和执行者。 所以，我从小就知道自己丑。 丑人儿也要长大。我就是这样长大了。有了工作，有了钱，我买鸡蛋买奶粉，好好犒劳自己，我从小就有全身关节疼的感觉，不过外婆叫我放心，不会死，事实上也确实没死。 吃的好起来，身体也渐渐不疼了。长大后外婆也给我张罗了一些草药吃，我也记住了，对我的关怀还是有的，愿外婆的在天之灵安息！ 中学时好多同学在暗中恋爱，每天傍晚寝室后面的桃树林里，都有一对对甜蜜的小爱人，在那里谱写情歌。没有对上歌的，也整天眼波流春，把不好听的笑话笑到身子跌仰不直，歪到男同学身上为止。我是最安静的，我的校服里面没有浅粉淡紫的色彩象荷尖吐蕊一样诱惑男生的眼球，我只跟课桌上压到鼻根的习题做顽强的交谈，我想我没有其他的交际能力和资本。 一次圣诞晚会，有个英俊的男同学上台朗诵了一首《蝴蝶之歌》，下来之后偷偷递给我一张纸条，说这首诗歌是献给我的，我立刻把他撕成碎片，在脚下狠狠地踩，我没有看他的脸从羞涩的酡红变成死白，我不知道我的脚在踩着碎纸的同时，蹂躏了他的心，我认为这是一个恶毒的讽刺，觉得受到了莫大的侮辱，高高的昂起头离开的时候，我默默的告诉自己：我是丑女我怕谁？ 躲回寝室，象一只蝴蝶孤单的魂，颤抖。一个人在帐子里对着镜子流泪，伤心地看自己眼泪大颗大颗的滴落，不知怎么竟然对着泪水的形状和颜色痴了过去。 我开始怀疑，我是不是真的那么丑。 工作后，好多同事都化妆，我也不顾家里长辈的反对，买了化妆品用起来，他们说好看的人不用打扮，但我觉得我自己打扮化妆之后漂亮了，而且有人赞叹我的肤质。如果说美丽都是天生的，那么姐姐们小时侯为啥年年要做新衣服？我的顽固由此又见一斑，我越来越不相信家里大人的话。 好多人喜欢我给参谋衣饰，她们欣赏我的眼光，愿意采纳我的意见，我在质地柔华的黑色的风衣里系上葱绿的丝巾，走在寒冬的街上，总是引来那么多惊艳的目光。 一次同学聚会，再见那个朗诵《蝴蝶之歌》的同学，他深深的看我一眼，但是始终没有跟我说话。我还是胆小，不敢过去跟他说对不起。但是我在心里拼命道歉：我不是故意的，我只是不知道你是真心的，我一直做着丑小丫，而且是被迫的。 (责任编辑：世外梅园文学网) |
