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当我死了以后 我死了。 是自杀,他们说。 我的长发零乱的披散在肩上,他们盖住了我的眼睛,我的脸颊,我发紫的唇。血,殷红了我雪白的沙裙。 但没有人敢碰我,因为他们怕惹祸上身吧。我的头发仍然盖在脸上。他们在等着警察来,他们不敢碰我。但是,假如他们把我的长发拨开,就会发现,我睁着我那双还算美丽的眼睛,再看着他们。看着这些在我生称我做朋友的人,看他们在我死之后,有何种表情。 没有什么牛头马面,也没有小鬼来抓我的灵魂。我只是离开了我这依存了二十二年的身体,看着她得手变得冰冷,看着她以前柔软的肌肤变得僵硬。突然间,我很想哭。可是,我根本没有泪水,灵魂是不会哭的。于是,我只好离开。 在我身后,由一群人闯了进来。不过,我很轻而易举的就离开了他们,是从他们身体中穿过来的。明白了这一点,我终于觉得自己自由了。没有人可以嘲笑我了,也没有人可以跟我争了,也没有人为了打倒我而利用我脆弱的感情了,更没有人在能够让我撕心裂肺的疼了。我终于自由了。我就是我了。不会为谁而做不喜欢的事了,不会为谁而把自己改变了,更不会为谁的离开谁的背叛而哭泣了。我自由了。 在我死了以后的第一件事,就是想飞.自由自在的,迎着风的,高高的飞。没有压抑,没有束缚。我只是迎着风飞,身边是白云,是小鸟,是干干净净的空气。我想高呼,我想尖叫。我可以飞了!我可以飞了!我可以飞了!可是,没有人能够听见,更没有人能够感受我的快乐。下边的那些人仍然自古自的走着,脸上一层凄忙。一群笨蛋!我才懒的去度化他们呢,我又不是天使。我只是自由而任性的飞着。 等我落在地上时,才发现灵魂的世界没有时间,我死了以后,只剩下我的灵魂四处游荡,象个无业游民,无业游民还总是被人骂的,可是我不会。 终于可以不找工作了,终于可以不为考研而发愁了。 想着死以前的我,快要毕业了,为工作忙的浑天暗地,可是这个世界想找一份称心如意的工作太难了。看着自己被一家家公司据之门外,那本就不多的一点点自信也被吞噬了掉了。那时候才发现自己一无是处,活了这二十二年,怎就百活了。五音不全,没有经验,长的不太美丽,不会讨人喜欢,连说话也总是很少,很沉默。 “对不起,你的表现很好,只是不太适合我们这份工作,我们需要有经验的人。希望我们以后有机会合作。“ 那些人在虚伪的应承,皮笑肉不笑的。 废话,全他妈的废话! 那你妈生你的时候,也有经验吗?有机会合作,有机会我还会放一枚炸弹在你们这些道貌昂然的君子面前,炸你们个稀巴烂! 真开心,灵魂不用吃饭,不用买漂亮衣服,不用住房子,不用开车字。自然,更不用找工作了。太好了,在我死了以后,第一次发现死亡真实一件好事。 自然,还有为数不多的考研成绩。考研时,大家对我都很器重,可是我不太喜欢英语,对那些法律更是念到头痛也记不住。都说为了我好,可是折腾了一场以后,不照样一无所有。是哪个傻瓜说,在乎的应该是整个奋斗的过程,而不是那最后的结果。纯粹是自欺欺人!不要结果,那你奋斗个嘛劲呀!没有结果过程不还是一场空。 太好了,做灵魂总不至于还需要研究生学历吧!所以,我可以放心游荡,不用再考研了,不用再面对那些明明心里嘲笑你口中还要安慰你的丑陋的嘴脸了。做一个灵魂实在是很不错的。 游荡了很久,飘过了前任男友的学校。一时心血来潮,想进去看看,看他在做什么。哈哈,可以毫不顾及的进男生楼了。可以进去,不用被别人看见。以前就是因为骄傲一次也没有来过,现在不同了。我不都死了嘛!推开宿舍门,真巧,他在。以前活着的时候,很想他,很想在某个街头,某个小路边见到他,跟他打一个照面,然后不理他,走。可是,现在,我死了以后。居然来他的宿舍找他,算是“晚节不保”嘛。不管啦,反正我都死了。他正坐在床上,看着我的照片。一页页,一张张,很仔细。他还是有良心的,还没把我忘的一干二净。我很满意。想和他说些什么,可是一句话都说不出来。又想哭,还是没有泪水。 他对着照片自言自语,紧缩着眉头,好像是很生气的样子。 “小傻瓜,你知道离开你是为了你好。为什么你不明白?我不想挡住你的脚步,我不想折断你的翅膀,更不想成为你的压力,你不知道吗?你这傻瓜,我既然决定不再让你爱我,那我只能让你恨我,因为我多希望你会记住我。” "喂,我以为你会忘记的,你很快会忘记这一切。你会很容易投入到新生活中去,你会珍惜你的生活。可是你怎能这样自私,我只是希望你会活的很快乐,这么简单的愿望,都不能实现吗?” "傻瓜,傻瓜……” 他声音颤抖,然后把相册放在桌子上,双手捂住头,我看不见他的眼睛,看不见他的脸了。好奇怪,作为一个灵魂的我,居然也会心疼。我刚想去抱住他的头,一个女孩闯了进来。 她径直跑到那我本想做的地方,抱起他的头。于是,他便在她怀里哭了起来。她扶着他的脸,擦着他的泪。我突然间笑了。我知道,我早已知道,这个男人不再需要我,早就不需要我了。可是他以前深爱我时,也没有在我面前哭过呀。我很漠然的看着他,想把他手中的相册扔掉,可是我只是一个灵魂,什么也办不到。 在别的女人怀中哭我的死,是多么荒唐的事请! 伪君子! 我转身,回家。 还是我的家吗?灵魂也有家吗?| 我进门,不能算是进门,在我眼中,是没有障碍物的。我只是向前飞,就进来了。老妈正在织毛衣,很时尚的暗红色。我很生气。因为我没死的时候,一只求她为我织一件暗红色的毛衣,她都说忙。现在我死了,就有时间织了。不知道是给谁织的,我都有点忌妒那个人了。于是,我决定不理她,去看看老爸。老爸正在我的小屋子里收拾我的东西。他一直瞅着我答应在老爸生日时给他的礼物,还没有织成的围巾。那段时间正忙着谈恋爱,所以一直在床上放着。老爸把那围巾捧起来贴在他那有很多皱纹的脸上,他的肩颤抖着。我被吓坏了,老爸哭了。从未哭过的老爸哭了。为了一个连一件完整的礼物都没有送给他的女儿哭了。望着老爸微驮的身影,我一时间发觉自己真的好残忍。我想走过去,擦去老爸脸上的泪水,跟老爸说对不起,可是我只是一个灵魂,我什么也做不到,甚至连话也说不出来。 我要是没死,该多好。 可是,我死了。还是自杀,我自己结束了自己的生命。 我跑出门,看到老妈把织好的毛衣放在我的小桌子上。小桌子上放着我的照片,正甜蜜的笑着。那毛衣是给我织的,我明白了。可是老妈的泪水确湿了那崭新的毛衣。 那毛衣好漂亮,真的好漂亮。 而我,我确用爸妈的疼痛来证明自己活着的价值,我好残忍。 忽然间发现自己根本不配做他们的女儿,更不配在这里。于是,我飞快的跑开。离家,继续游荡。 无边的黑暗,灵魂的世界居然没有阳光。而我一向害怕黑暗。我应该下地域吧,我想。而且是十九层地狱,被火烧,被水煮,被酷刑折磨。可是地狱在哪里? 一个声音传来: “这里没有天堂也没有地狱。世界上只有一个灵魂,你可以许一个愿望,然后你就消失掉了,下一个灵魂将出现。” 我,许一个愿望,然后消失掉。怪不得只有我一个灵魂在游荡。 死去的人毕竟已经死了,那,活着的人就好好活着吧。终于明白,工作,考研失恋,等等,那些挫折责任承诺和重负相对于爱你的人的爱来说又是多么的渺小。 而这,已经太晚了。 那,我多希望这只是一场梦。 然后,作为一个灵魂的我,在游荡了七天七夜以后便消失掉了。 (编者按: 生命的意义, 能珍惜时, 就不要放弃, 不要等到失去了, 才明白它的可贵。) (责任编辑:世外梅园文学网) |