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我不知道自己是什么梦，但这个梦留给我的真是让我难以忘记，在梦里一切都是真实的，但我一旦醒过来就是什么都没有发生，可是却发现自己已经满身大汗，我不敢想，也不敢再去想，大概与这时候的日子有关，让我想的太多了吗？前些天的“鬼节”真的是让我联想的太多了，我很怀念死去的老祖母，因为在我心目中，她最伟大。那次我和奶奶去烧纸钱，把一袋一袋的纸钱往火里烧，以前我真的以为有她们的灵魂晚上会出来拿纸钱，也就是莫名的规定让我们晚上不赶出去，传闻这个世界上有鬼，但是我不相信，因为我一直都没有碰见过。自从那次以后，我晚上一直在梦着同样的一个梦，有时还好几个，是心理太紧张了吗？还是对她们的思念更加浓烈呢？我真不敢想，每每晚上到来的时候我就不敢入睡，我害怕又会同样梦见一个同样的梦。 因为这个梦太可怕了，如果编者同意的话，我把它写出来，最近真是我的怪事，我想过了这阵子应该会好的，我不是在这里宣传迷信，我只是想让大家在这里看到，理解我的心情，作为一个在榕树下的忠实“看”众，应该会理解我的。 就是从那天开始以后当天晚上我就梦见了我不该梦见的事情，这种事情说出来对我的长辈大不敬，因为我外公还在世上，可是我在梦里却看到我自己参加了他的葬礼，我真该死。大概是这样的：当我进入梦，我就看到好多的花圈和挂联，好多人在一起，穿着白的布衣，几个吹着喇叭，在前面尽力地吹着，好象对葬礼的一种浓重之意。我在人们群中穿梭着，我想看清楚睁大眼睛看清楚，我不敢相信这是事实，但是在梦中的我看到了一幕真实的情景，弄堂里放着一副寿棺，黑漆漆的，我害怕躲在一旁，因为我小时候有过对死人的一种阴影。看见桌子上摆着外公的遗照，慈祥而满是皱纹的脸，经过多少沧桑竟然在我的梦中逝世，我真不孝，看着外面看见外婆哭的悲天动地，我真不敢想，过了一会，一个人说着起棺，四个壮年人抬起寿棺，我看见外婆更加地伤心痛哭了，一会儿晕过去了，我很想去扶她一把，可是就是我怎么努力都触不到她，眼泪充满了我的双眼。 抬起寿棺，一直在前面慢慢走着，后面的人密密麻麻的，都蒙上了一层悲郁的神情，我跟着走，不知不觉我身上也多了一套白布衣，我拿着外公的相片，蹒跚地走着，到了一座桥，只听到有人说，“过桥了，小心了”，然后我们全都跪下，都叫着过桥了，阴霾的天空里笼罩着一层厚厚的凝重的空气，到了一座山上，早已挖好的大洞，等待着放棺，在山上又行了跪礼，我不敢想。当时的我是特难过也特害怕，后来呆到入棺时，我们更加的哭声动天了，我噙着泪水想拉住外公的寿棺不让他下去，可是总是拉不到，说着“不要，不要啊”，后来我就突然醒了，把妈妈弄醒了，妈妈打开灯，问我怎么啦，为什么哭呀，我说没有事，妈妈问我是不是做恶梦了呀，还看着我怎么这么多眼泪呀，我说我不知道，我真搞不懂我会做这种梦，我不敢告诉妈妈，因为这是对外公的大不孝，我再也睡不着了。 也就是这件事后，我几个晚上都接连做了好几个死人的梦，我怀疑是不是跟前几天的鬼节有关呢，难道这个都能左右人的思想，我不敢说是我对先人的一种哀悼方式，但在梦里却梦见未死之人却先死了我心难安，真的不能说出去，我难受极了，只是这几晚下来我快受不了了，再这样下去我会精神分裂的，有时我真不敢睡下去，在半夜里我会突然醒来，我不要梦，梦给我带来了太多的压力。 我害怕这种梦，因为这种梦给我带来的对长辈的不敬之感会越来越深的，但是我又不能阻止它的出现，最近还是出现，只是人不同了，我不知道这样梦下去，会在我的梦里死多少人，我背负的罪恶感会越积越深的，只好用安眠药来催眠我的大脑。我想多多少少可以减轻些，就算损伤我的健康我也再所不惜，因为我不想这样下去，这样下去只有对我的精神造成更大的压力，更重要的是对他们一种负罪感和愧欠感。 我不安呀，我想过了这段时间就没有事了吧，我希望是，我不想再这样下去了。 给我一个睡好觉的自由吧，有好梦固然是好，但恶梦也行，只要再也不梦这种违背伦理的的梦，随便怎么都行，我想我自己会挺过去的。我相信自己。 (责任编辑：世外梅园文学网) |
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