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又是阴雨天，每每这个时候总是让人忧愁万分，不以物喜，不以己悲。不是让人感到很困惑，而是在这样的雨季里思索的东西更多，生活平添了许多的事情出来。望眼窗外的雨滴，天空中箭一般的落地的声音，让人感觉这大自然的美妙，树叶婆娑，躲闪着细雨给它们的冲洗，它们也在为自己日晒之下洗刷这沾染的灰尘，而独自躺在家里的我，观看这长达数小时的外景，不能动，也不能写，只有默默的想着。 父亲总是不言不语，让他多了一份忧思，也让我心里更加的沉重，自从搬到这边来之后，几乎每天都能看到父亲的身影，而那时，我却一个月也看不到他，不习惯，自然就好了。去年下旬，我不顾他的意见，一个人独自出门，跑到外面去领略那无限的魅力，以为在外面可以活的更坦然，更自由些，可是年少的冲动终于为自己领悟到了生活的艰辛，但我无怨无悔，曾经的磨练是我现在的积累，不在乎苦累，重视结果的我仍然现在迥然一身，身无分文，还好我有个可以回的家。 在外面累了，回到家里，没有想象的那么温馨，而是更多的忧虑，一直在为自己找不到工作而苦恼，当初弟弟劝我回来，我绝对的反对，可是经不住他们的威逼和诱利的威胁，我还是回来，意料不到的是我又失去了一次成长的机会。 和一个朋友，诉说着自己的种种，我们是跨掉的一代，没有前途的一代，埋怨自己过多，也养成了自己在家庭.社会当中的自我自卑感，不想说话，不想跟他们说话，这晚只是和朋友心交的谈谈。我从来就是一个失败的人，曾几何时，是那么的得意，现在却又狼狈不堪，没脸面对家庭，一直逃避着。 酒气一身，回来路上，酒精的作用开始在体内发作，晚上的灯光刺的醉眼不敢睁开，跌跌撞撞的爬着，朋友走了，走的那么匆忙，也是我连累他，把他拖下水，如果不是我叫他一起出来闯，他今天也不会落得到这个地步，对于他，是我生命中的一个知己，有妻有儿，那时我却不知道有妻有儿的痛楚，离别的伤心。我只能自罚着，酒后的头脑异常清醒，但动作却是不那么的协调。醒来，却躺在了医院里，全身都觉得痛，母亲在旁边照看着，眼睛肿肿的，散落的头发垂在儿子的脸上，那么的温暖，那么的慈祥。 证实下肢胫骨骨折，非得要伤筋动骨一百天才能好，那段时间母亲总是埋怨父亲，不该让我回来，现在看他都不成人样，我默默听着，我无力去帮父亲辩白，也替母亲担忧，我为的是双亲，至爱的双亲，我可怜的父母，我心里有千万种惭愧，工作的失意，爱情的出逃，我还能在这个世界上做些什么，能做些什么呢？ 只是在家里看着外面，想念幼时的快乐，却总在噩梦中惊醒，父亲更加的不言语了，只是一个人在家里看着电视，默默的吸着烟，有时从房间里听见叹息的语气，我的心就更加的难受，母亲总是责问父亲，生活中的一些琐事两人总是在争吵着，不眠不休，他们已经分床睡了，感情的断裂，难免会在一杀那之间绷断，我不该如此想。而面对他们，我们又能说些什么？ 这个家已经四分五裂了，而他们面对我却是同样的关心，不在我面前丝毫不显露出来，可是我能从他们的眼神当中看到迫切的希望，我能感应到，我都知道，可是，可是我真的没办法，空荡的四周，稀稀拉拉的物什，左右着各个方位的角落，而他们的结婚照却被遗忘在箱子里，昔日的夫妻双双把家还，现在只能一人伴着身影而归。 是自己成就了他们，是我把他们害的四分五裂，当初如果没有我，他们也就不会如此，没有我的出逃，没有我的任性，现在我们一家人可能围坐在餐桌，吃着母亲甜蜜的家庭小菜。我仍然在无声着，仍然在自卑着，我抬不起头，在别人面前我挺不起我的胸膛。 我只有躺在床上看着外面下着小雨的天空。 假如生命可以重来一次 我一定选择即出生就死亡的心态 我不想成为这个社会的负担 更不想添加父母弯曲的背脊 我想象着生命的未来 可是没有颜色，也没有阳光 假如生命可以重来一次 我会好好珍惜这个家的温暖 珍惜读书的机会，也珍惜时间的宝贵 不会成为父母的累赘 却成为父母的骄傲 可是缺少的是一种时间 假如生命可以重来一次 我会好好拼搏，努力行事 不让失魄和自卑爬满心头 也不会自闭独守寂寞 工作着奋发向上 孝敬父母，诚心对待朋友 充实的过着每一天 每一天我都是为别人活着而活着 他们快乐着我就快乐 可是，生命能重来一次吗？ 2005年6月1日 (责任编辑：世外梅园文学网) |
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